Ramblas

- Então Deco, correu bem o jogo?
- Médio...

São 11:51 nas Molucas

Já reparam no nosso novo relógio gigante, aqui à direita?
Resolvemos disponibilizar-vos, caros leitores, um serviço novo no anidro. Pedimos a um miúdo que desenhasse um relógio grande, e para ser mesmo útil mostra as horas nas Ilhas Molucas - uma informação essencial para qualquer pessoa planear o seu dia-a-dia.
Lá são mais 18 horas que no Alasca, onde, por sua vez, há uma diferença de menos 11 horas para a parte ocidental da Rússia, que tem uma hora a mais que Paris, que também tem uma hora a mais que Lisboa. Se fizerem as contas vêm logo que escrevi este post às 23:21 da Terra-nova, no Canadá.
Simples, não é?



(Inspirado no programa Simplex do Governo, não é óbvio?)

Arqueologia moderna - um paradoxo...

Uma pita mesmo nova, em Portugal, é uma piteca.
Uma pita igualmente nova, na austrália, é uma australopiteca.

Obrigado, voltem sempre.

Coisas desta vida, ai!, Céus!

P. Como é que se chama um miúdo sem pais?

R. Órfão.

P. Como é que se chama um miúdo sem avós?

R. Mudo.










(explicação: sem avós/sem a voz)

Como disse?

Irmão em árabe é muçulmano?

E Outrossim

O sonho de qualquer macaco é tirar um homem do nariz.

Histórias da Vida Real

O casal Silva morava ao lado do casal Sousa. Os Silva tinham um Rottweiler, os Sousa um Caniche. Ora, um belo dia, o Rottweiler dos Silva aparece em casa com o Caniche pela boca, o pobre canito todo cheio de terra, e - coisas! - mais morto que aquele mar salgado lá para as arábias. "Morto!" diz o Senhor Silva "O que vamos fazer agora?!"
Sem grandes hesitações, o Senhor e a Senhora Silva lavam o Caniche morto, muito bem lavadinho e, pela calada da noite, depositam-no na casota, esperando que passe despercebida a falcatrua.
Um par de dias depois, o Senhor Silva encontra o Senhor Sousa, este último com um ar muito abatido. "Então, ó Sousa, estou a ver-te muito em baixo..." "Pois, sabes..." "Então?" "Pá, a minha mulher está com uma bruta depressão e eu também não estou muito famoso... É que morreu o Fido, o nosso Caniche." "Eia, que aborrecimento! Ainda para mais, vocês gostavam tanto do bicho!" "Pois, mas o pior nem é isso!" "Então o que é?" "Olha, eu quase que nem acreditei. Mas nós enterramos o canito e tudo; e não é que dois dias depois o Fido voltou a aparecer na casota dele, todo lavadinho!"

Se o amor é cego, o negócio é apalpar...

Estava eu a pensar e, eis senão quando, me aflora à consciência toda uma série de formas plenas de ternura e carinho para tratar um(a) namorado/a.
Passo então a registá-las, para que ao estimado leitor nunca faltem expressões a usar em situações de maior afecto.

- Meu frasquinho sem gargalo;
- Meu pocinho de amor;
- Meu docinho de abóbora (ou de outro ingrediente, consoante o palato do leitor);
- Minha batatinha doce;
- Meu frasquinho de compota;
- Meu açucareirinho de prata;
- Meu bulezinho de chá;
- Meu banhinho de água morna;
- Minha almofadinha de seda;
- Minha sandezinha de torresmos;
- Meu grãozinho de areia negra;
- Meu trapinho de assoar;
- Meu coraçãozinho de goma;
- Meu frasquinho de xarope;
- Meu potezinho de mel;
- Meu petisquinho de trás da orelha;

E tantos outros que podem adocicar o dia do seu mais-que-tudo...

És tão chato... És cola! Não, sou universidade...

Porque é que o six tem medo do seven?

Porque o seven eight nine...




(Obrigado à Constança e à professora de dança dela...
Explicação: o seven ate nine)

No fim de contas...

... este ano temos lucro!

Conde - não perguntaram o título?

Verbo Eusébio:

Eusébio
Tubias
Elias
Noz-moscada
Voz passiva
Elesfante



No verão também se pode aprender gramática...
Respeitosos comprimentos e larguras aos génios criadores desta obra-prima gramatical.

Post nacionalista (outro em que nos arriscamos a ir presos!)

Fig. 34 - O Filipe IV (III de Portugal) tinha uma cara de parvo!!!

.

Podia bem ser uma ilustração de um manual (sério) de História de Portugal...

Uma piada muito séria - Manifesto de teste à cesura

O Anidro vem por este meio colocar-se na linha da frente das prioridades do governo, infringindo uma série de normas não escritas nos diplomas legais portugueses que, actualmente são, como todos sabem, amplamente aplicadas por diversas entidades com autoridade na nossa sociedade.

Assim sendo, temos a afirmar que:

1. A licenciatura do Primeiro Ministro é dúbia e reclamamos todos o título de engenheiros - esperamos assim ser dispensados de funções, ou proibidos de publicar por uma qualquer inútil autoridade de regulação da comunicação na internet, criada para dar mais uns tachos;
2. Vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 1;
3. Solidarizamo-nos com António Balbino Caldeira, autor do Blogue "Do Portugal Profundo", e apoiamos as suas investigações sobre a licenciatura do Primeiro Ministro (este senhor deve ter a mania que é estrela, está sempre a vir à baila...) - Esperamos um processo em tribunal por algo parecido com cumplicidade ou co-autoria moral do "crime" cometido por António Balbino Caldeira.
4. O ministro da saúde é pouco coerente, é uma espécie de bactéria que deixa o país doente - esperamos uma acção semelhante à descrita na segunda parte do ponto 1;
5. Também vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 4;
6. Vamos constituir o sindicato da região centro dos obradores com anûs que precisam de papel higiénico suave. Através desta estrutura vamos organizar uma manifestação pela baixa do preço do papel higiénico, com o objectivo de que todos os serviços públicos passem a ter papel fofo e suave nas suas casas-de-banho, ao contrário da ultrajante lixa que lá encontramos - Esperamos que a polícia venha visitar as nossas instalações na véspera da manifestação e "recolha documentos".
7. Concordamos com as afirmações de que a RTP é manipulada pelo governo, com o objectivo de branquear os escândalos que este protagoniza semanalmente.
8. Por último, temos a afirmar que, fonte segura e altamente secreta nos confirmou que o Governo é palerma, para isto contribuindo especialmente o Primeiro Ministro e os Ministros da Saúde e Obras Públicas.

Posto isto, temos a acrescentar que quem se quiser juntar a nós nesta luta contra a censura é bem vindo. Por vários meios podemos combater este cerco que o "engenheiro" - e, quiçá mais alguém de quem ele seja testa-de-ferro - nos querem mover. O nosso é a piada (ou falta dela,mas para o caso não interessa).

O medo está a instalar-se, e existe, mas cabe-nos a nós, cidadãos, escolher lutar contra ele. Quanto mais cedo começarmos mais depressa sacudiremos a repressão. Podem tentar calar-nos, mas nunca nos impedirão de pensar.

O Anidro, por Portugal enquanto é tempo!

P.S. (não é, definitivamente, partido socialista) : Convido todos os que se sentirem identificados com esta causa a deixarem comentários, em especial piadas sobre os tópicos referidos.

Humor tão negro que faz a noite parecer clara (ou gema [nada de poucas vergonhas, atenção! Estou a falar da gema do ovo], mas isso é outra história)

Vira-se o Jaime para o Cosme:

- Ó Cosme, sabes onde morreu um parente afastado que eu tinha?
- Não, Jaime.
- Num campo de concentração. E sabes como?
- Como? - perguntou Cosme já com medo da resposta.
- Caiu da torre de vigia...


P.S.: (que não é Partido Socialista, não gostamos cá dessas coisas) É apenas uma piada parva e muito negra.

José vai ali à tua avó

E o sem-abrigo que ficou em prisão domiciliária?

Scolari não vou

- Comprei um carro novo.
- E como é que o conduzes?
- Coupé.

McMaddie

O Gerry e a Kate McCann são maddiecos. Exerceram maddiecina.

indo eu, indo eu, a caminho de nova deli...

Num lar de e-dosos, estavam duas antigas com a lanterna acesa (que é como quem diz, ranhoca). Vira-se (devagarinho para não cair) o Serafim para a sua mulher Engrácia (que não tinha patilhas, mas sim panteões) e convidou-a:

- Ó mulher, vamos jantar à luz das velhas?

- Oh Serafim, que saudade...

Coisas Que Acontecem (em Inglês)

Do you know why Indians were the first to colonize America?









Because they had reservations!

Botanica (ou a Nica da Bota)

As palmeiras são as árvores que dão palmas?

Coisas que acontecem

Ao jantar perguntaram-me:
- És Nove Seis?
Ao que eu retorqui (eu não respondo, eu returquo, retorco, retorto, retruco?):
- Não, não, sou Zé Maria.

18 ânus, mas do outro lado

Já é velha, mas não sei se se lembram:

Uma menina de uma família religiosa fez 18 anos.

Os Pais dela deram-lhe uma plaquinha de ouro.

Os Avós, como havia mais uma prima que também fazia 18 anos na mesma altura e não podiam gastar muito, deram-lhe uma plaquinha de prata.

O namorado, como estava mesmo teso, deu-lhe uma placona acima.

Mãe, Mãe, vi um mé-mé a voar! Sim, meu filho. Era uma ave-lã.

Era uma vez um rapaz tão seco, tão seco, tão seco, que as suas frutas preferidas eram as nozes, as amêndoas, as avelãs, e outros frutos secos.


(o giro deste post é que o título tem mais piada que o conteúdo)

música muito seca: John Cage - "4'33"

Combinações...?

Olhe!, desculpe: duas combinações já dava para inaugurar uma loja de roupa interior.
Nem que fosse sobre a calçada da feira da ladra.

Título: Coisas de Ministros do Segundo Reich Alemães dos Finais do Século Dezanove

Como é que se chama quando se tem duas combinações marcadas para a mesma hora do mesmo dia?



É um bismark!





(bis+mark)

psssst

Porque é que quando se vai tomar café, se pede sempre um café que já não é presso?

Ora então vejamos: chegamos a um café, e pedimos ao empregado:

- Olhe, por favor, traga-me um café expresso!

neo-surrealismo piadiético (bom para emagrecer)

- Moby?
- Música.
- Dique?
- Castor.
- Baleia!
- Gorda és tu!

morbidi-me no beiço

Há gente que se mata a trabalhar. E as pessoas que morrem também são população activa. Não conheço nenhum morto que seja desempregado. Ao que me disseram, trabalham todos no fabrico de tijolos.

os gatunos da Disney enganaram-me

Descobri que fui enganado a vida toda. Sempre acreditei que o génio da lâmpada era azul e amigo do Aladino. Agora fiquei a saber que era cor-de-pele e chamava-se Thomas Edison.

Frei Jão Frade

Vira-se o monge Abel para o monge Leonardo:
- Estás mais magro, Leonardo!
- Não não... é do hábito!

incompreensão... im sem preensão..

Eu sei que este blogue, é um blogue de piadas secas, como quem diz de (im)3,14adas..

Mas porque raio é que agora se utiliza um conta dor?

Se bem que os nossos caríssimos (ou baratos) leitores às vezes batem com a cabeça na parede, depois de ler certos e determinados blogues que não vou aqui referenciar..

Ah pois deve ser por isso....

:-)

casaste com quem? c'a sarmento!

O casamento é um passo tão grande e assustador que o homem, normalmente, começa por pedir só a mão. E depois é que vai o resto!

Título: Taça de Portugal 2006/2007

Sabiam que o McDonald's é contemporâneo do antigamente (é como quem diz que foi feito há muitos anos)?
Mas na altura era um sítio muito elitista (só para a nobreza) , tanto que o nome do hamburguer mais popular não era big mac, era uma alusão ao público que o comia: Chamava-se Macbeth...



(Para quem não percebeu eu vou ser simpático e dar uma pista: [mac]BETH - BETO)

A primeira pessoa que ler este post...

...vai ser o visitante número 10.000!!

Parabéns Anidro!

Cão mé que é? Se é mé, não é cão, é ovelha. Mas também pode ser onova.

- O meu cão não tem nariz!
- Então e como é que cheira?
- Muita mal.

Loira a pedir ajuda

e esta, hem?

Em 1950, a ONU chamou ao dia 1 de Junho "o dia Mundial da Criança". A justificação era que metade das crianças europeias após a II Grande Guerra não sabiam ler nem escrever. Será que a metade de que falavam era a metade que vai dos 0 aos 6 anos? Se assim for, nada mudou. E parece não haver volta a dar...

Áviso: o materíal éscular podé ser perigosó

Era uma vez um cão com uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se.





Pelo Francisco Bento dos Santos ou pelo Rui Pires, não me lembro bem ( já foi a semana passada).

o mar está flat, com poucas ondas

O John Smith tinha uma amiga colorida. Era a Pocahontas.

Se calhar quer dizer "título" numa língua germânica falada nas ilhas britânicas...

Sabes como pia uma galinha de água?

Piuglup! Piuglup!





(Por isso é que dizem que as galinhas, quando são muito barulhentas, têm piada...)

O que quer dizer "title"?

Certo dia recebi uma mensagem com uma piada que não é da minha autoria, mas que se enquadra perfeitamente nos parâmetros deste blog.
dizia o seguinte:

"Era uma vez um cão que respirava pelo rabo. Um dia sentou-se e morreu."

Umas Quantas

Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque já sabe a letra da música de cor.

Como é que o o Batman faz para abrir a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como é que se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos da páscoa!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

O que é que diz um cromossoma a outro?
- Cromossomos bonitos!




Assim, sem hesitar. Nunca falha. Não perdoa. Sempre a castigar. O Imbatível. O Indestrutível. O Irredutível. O Inominável. O Inenarrável. Aquelo Cujo Ego É Bem Grande. Mas Não Tão Grande Quanto... A Sua Auto-Estima. Eu.

indica a são e salvo

Ontem pediram-me indicações para casa de um amigo:

- Pá, ó Sandokan, preciso que me dês uma indicação.

Então, apontei com o indicador para a Conceição, São para os amigos. Quer dizer, não são, é.

- Pá, ó Sandokan, não é isso que eu quero. Sabes onde é a casa de um amigo?

Ao que eu retorqui (sim, porque eu returco, sou turco pelos dois lados):

- Pá, amigo do meu amigo, para chegares a casa de um amigo que temos em comum, tens de passar debaixo do arco da Rua da Rosa, e depois, não viras na primeira à direita, viras na segunda à esquerda!

O JG ficou meio confuso, daí ter esperado por mim para irmos.

Eu queria fazer aqui um mural da história, mas não tenho cimento para o erigir.

sabem? sim, sabemos a carne

Gosto de churros pequeninos. Por isso, segue-se um chorrilho de disparates. Os drogados fizeram uma revolução e ficaram toxico-independentes. Houve alguma violência. Pelo menos havia um que dizia que "estava a bater". Não vi quem nem onde, mas gosto de acreditar nas pessoas. E a revolução deu-se num amplo espaço geográfico, pois também me disseram que aquilo era uma "ganda viagem". Essa viagem, ao que consta, fizeram-na num autocharro e pararam numa bomba para se abastecerem de ganzolina. Eu também tinha um amigo bósnio que parou numa bomba, mas acho que aquilo não correu lá muito bem. Espero que estes tenham milhor sorte. Para tal, têm de comer milho.

Descobri uma coisa brilhante!!!

Eu consigo levitar pássaros! Mas ninguém se importa.

Últimas Palavras

Nunca vou esquecer as últimas palavras do meu avô, que disse: "Um camião!"

O Gajo das Torturas

Lembram-se do meu amigo? Aquele que torturava as plantas? Porque as regava com cubos de gelo? Não? Eu também não, mas isso não vem ao caso...

É que as plantas falsas dele morreram todas. Perguntei-lhe porquê, o tipo vai e diz:
- É que eu não fingia que as regava...

lavei os dentes e depois bush-chei

Não entendo como é que um blogue de piadas secas como o Anidro até agora não pegou nesta grande fonte de inspiração que é George W. Bush. Tendo em vista colmatar esta falha, segue-se um episódio do figurão, publicado também no "Curtas & Rápidas".

A Rainha de Inglaterra Isabel II esteve estes últimos nos EUA para celebrar os 400 anos de Jamestown, a primeira localidade fundada pelos colonos ingleses. No discurso oficial de boas-vindas na Casa Branca, o anfitrião George W. Bush quis lembrar a última vez que Isabel II foi aos EUA, em 1976 no bicentenário do país, mas trocou a data e disse 1776. Então, ao ver a gaffe que fez, virou-se para a Rainha e piscou-lhe o olho, acrescentando logo de seguida "She gave me a look that only a mother could give a child."

Por favor, eleitores do Mundo que nos visitam neste blogue, ofereçam-nos mais políticos assim! A turma do Anidro agradece.

Limpa-Nódias

O que é que faz o Noddy na praia?

Noddismo!

"Quando eu era pequenino, dominó..."

Um indivíduo para outro:
- Posso contar contigo?
- Podes!
Então disseram em uníssono:
- 1, 2, 3 , 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ...

Quem disse?

"A violência é justificável em prol da humanidade!"
















Átila o Huno!

Vi ados

Um veado é um animal com cornos na parte da frente da cabeça e uma parede na parte de trás.

Estupi, dizes?

Havia um tipo tão burro mas tão burro que uma vez lhe disseram:
- Pá, tens o cérebro dum puto de quatro anos, e aposto que o puto bem se quis ver livre dele!

Chuck Norris Facts

Existe um recanto brilhante nessa série de tubos que é a Internet: uma página inteira dedicada a factos sobre o Chuck Norris (para quem não sabe, o Walker o ranger do texas). Procurem, que vale a pena. Eis os meus preferidos:
- O Chuck Norris já contou até infinito.... Duas vezes.
- O Chuck Norris uma vez pediu um Big Mac num Burger King. E teve-o.
- O Chuck Norris detém o recorde da mais alta mão de poker. Foi com ela que ganhou o campeonato mundial de poker de 1983, apesar de só ter um joker, um três de paus, um sete de espadas, uma carta 3 verde do Uno e um cartão do Monopólio "Você está livre da cadeia".

E o melhor:
- O Chuck Norris é o motivo pelo qual se esconde o Wally!

Anúncio

Se calhar isto já é do conhecimento geral, mas aviso-o na mesma:
Quando eu nasci, era muito novo.

Os Filhos dos Almoços: os Piquenos dos Almoços

Uma vez fui a um restaurante que dizia (era um restaurante que falava):
- PIQUENOS DOS ALMOÇOS EM QUALQUER ALTURA!

Por isso eu pedi umas torradas na Idade do Bronze.

Torturas

Conheci um tipo que torturava as plantas lá de casa.

Regava-as com cubos de gelo...

Histórias da Gê Nê Rê

Um GNR manda parar um tipo que ia a abrir e pergunta assim:
- Oiça lá, porque é que ia tão depressa?
E o tipo vai e responde:
- Tá a ver esta coisa onde eu tenho o pé? Chama-se acelerador. Quando se carrega para baixo, ele deita mais gasolina no motor. O carro dispara logo! E vê esta coisa redonda? Com ela aponta-se para onde se quer ir...

Diz: tracções

era um tipo tão diztraído, as tão diztraído que uma vez à mesa disse assim:
- Passa-me a palavra, por favor.










Não tem muita graça, pois não?

Foi ou não foi, pa?!

Outro dia pus-me a pensar:

- Porque raio tenho a carteira sempre toda molhada?

Foi aí que abri os apontamentos de macroeconomia, e me deparei com a resposta:

-" A moeda é o meio de pagamento que apresenta maior liquidez"

sugestão

Depois de já termos sido todos mafiosos, proponho que sejamos todos engenheiros. Sei lá, parece que está na moda.

diálogo nortenho

- Ó Estebes, sabes como é que se chamaba a abó do Salgueiro Maia?
- Nãoe!
- Era a belha Maia, carago!

abril, mês de cravos

Salgueiro Maia - Ó Caetano, dá-me lá o poder...
Marcello Caetano - Pá, saíste-me cá um cravas...!

Rotunda ali à direita

- Olá, eu sou o Américo!
- E eu sou a Iva...
- Ah... Iva...Tu é que és a do 21%!


anidrado pelo Ricardo M

...

- Ó Sório, estão ali a chamar-te, vai lá ver!

Ena pá, somos bons, mas assim mesmo tão bons que até postamos (sim, diz-se postamos - é um neologismo) piadas secas em línguas estrangeiras!!! Que esp

On the other hand....

.... you have five different fingers!












PS: isto é como ficaria parte do alfabeto se tirássemos o Q e o R...

Não é sobre champôs

Lewis Hamilton, o novo piloto da Fórmula 1, e da McLaren Mercedes, não teve um início de carreira fácil... Só lhe diziam:

- Ó pá! Como tu.. há mil.. tóne!

Estamos na Páscoa e tal....

Será que o compasso também passa na Régua?

Amendoim e Pinguim foram passear

- Ó Arnaldo, qual é o animal mais antigo do mundo?
- É o pinguim, Felisberto.
- Porquê?
- Porque é preto e branco...

na sequência do Manah Manah...

http://www.youtube.com/watch?v=wlypxopxUlM

poesia anídrica

sabem o que faz um elefante no meu bolso?

eu também não.

olhei melhor.

afinal era um macaco.

sabem o que faz um macaco no meu bolso?

eu também não.

Politiquices..

Todos nós conhecemos o actual líder do PSD: Marques Mendes.

Devido à sua estatura, surgiu-me esta pergunta:

P: Como é que ele chega ao volante?


R: Usa uma cadeirinha da Chicco

foi verídica, provocou uma boa gargalhada, e aconteceu hoje

Depois de uma aula de estatística, uma amiga minha veio atras de mim e para me "assustar" gritou-me ao ouvido:

- BUHHH

Ao q eu respondo prontamente, e de maneira ligeiramente estúpida (ou anídrica) como habitual:

- Lacha!

(buhhh + lacha = bolacha)

p.s.: a explicação é para aqueles que coiso...

Batata doce tenta passar-se por batata comum!

Sabem quando fazem uma piada durante o dia e pensam - Esta é mesmo boa para por no anidro, não me posso esquecer dela. - E depois chegam ao computador e já não se conseguem lembrar?







Pronto, esta era uma dessas...

pois..

P : O que é uma fofoca?

R: É um animal mamaritimo

Digam trancar em inglês...

Hoje naaula a Prof. falou do John Locke. Assim que ouvi comentei para o lado:
- Este é aquele gajo que fez o Lock Ness...









P.S.: COMENTEM O POST DOS CENSOS, SFF!(Mas leiam-no antes)

Kermit

pepinos faz bem à saúde

No outro dia viraram-se para mim e disseram:
- Pá, ó Sandokan, tens de reflectir!
Então pus-me no chão e fiz duas flexões.

Censos Anidros 2007 - Um Apelo, ou Aunha, ou Abarba.

A Nação Anidra está a levar a cabo um estudo acerca dos seus leitores.
com o intuito de averiguarmos se existe realmente algum, ou se é só um mito pedimos-lhes que nos deixem um comentário neste post, com as seguintes informações:

- Porque lêm este blog;
- Número máximo de elefantes que atingiram a cantar a música "Se um elefante incomoda muita gente...";
- Uma continuação desta frase: "Se eu fosse um alegre esquilo branquinho muito querido e fofinho, ...
- E, por fim, o vosso estado de saúde mental;

Os dados serão tratados de forma anónima, não precisam de se identificar. Apenas quem quiser mesmo.

Agradecemos a vossa colaboração.

P.S.:Não nos responsabilizamos pela imagem pública de quem se quiser mesmo identificar.

Nova posição

Vimos por este meio comunicar que, segundo o disposto no art. 12345º do Código Anidro, mudamos a nossa posição oficial. Deixámos de pertencer à máfia, e voltamos a ser meros cidadãos.
Por outras palavras, foi sol mole (sol de pouca dura, para quem não percebeu).

Um clássico

E se as hemorróidas tomassem uma água gaseificada no Café Central?

P: Sabem que nome se dá ao segundo banho do dia?

R: É o rebanho!




By Zé Miguel, o jóia.

10culpem a 10ilusão

Tinha uma piada seca muito engraçada para vos contar, mas quando vinha a caminho de casa, começou a chover e molhou-se. Ficou tudo muitas-vacas-extra (estragado). Raio de chuva.

Há jogos onde se pode fazer ba totta

Quem quer banco, vai ao Totta.
Quem quer cadeira, tem de estudar!

uma temática de loiras

se tu gonhas, não sei o que te faça.

Três cegonhas estão à conversa:
- Gertrudes, onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- Boa! E tu, Josefina?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, Esparafúncia?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!

O gado nas pastagens e o prado verdejante..

Duas vacas enquanto pastam têm a seguinte conversa:
-Muuuuuuuuu

E a outra:

-Tiraste-me as palavras da boca.

Lili, cum caneças!

Lili Caneças foi violada por um extra-terrestre.

Numa entrevista à nossa redacção, esta confirmou ter descoberto que se tratava de um ser extra-terrestre aquando a sua apresentação.

Ao que parece este "ser" apresentou-se da seguinte maneira:

-Olá, sou do Planeta Agostini..

daqui a meia hora.. porque nao: daqui a cueca hora?!

Dois amigos numa conversa amena..

- Sabias Evaristo, li no jornal que de meia em meia hora um homem é atroplado nesta cidade.

-O quê Anacleto? De meia em meia hora? Coitado do homem!!

entre amigos...

O Manuel sofria de um mal singular: quando tomava café sentia uma picada no olho.

Um dia um amigo pergunta:

Olha lá, ó Manel, porque é que não tiras a colher da chávena?

28 ou serao 29?

P: Qual é o mês que tem 28 dias?

R(normal): Fevereiro



Pois, lamento informar mas todos têm 28 dias...




(Quem me contou esta pediu para por aqui os créditos, mas neste blog ninguém faz fiado)

O barato sai cara

Vira-se um jogador do Porto para um do Benfica:
- Ó pá! Tens cara de urso!
- Não cara de urso amigo, Kara-gounis! K-A-R-A-G-O-U-N-I-S!

Trano de futebol

- Sabes, Fulano, o Sicrano foi ao treino de futebol!
- Não sabia, e como correu o treino?
- Correu bem, foi um Beltrano!

Monte, Quinta, Roça

- Pai, Pai, o Jean-Jacques virou-se para a Mãe e contou-lhe uma piada ordinária!!
- Ah foi?? Safado do miúdo... e o que disse a Mãe?
- Jean-Jacques, essa piada rousseau o mau gosto...!

A culpa é do preço do repolho chinês!

Tenho uma amiga com uns pais tão modernos, que até no nome dela aderiram ao choque tecnológico. Chamaram-lhe E-Lena!

parece que estava com a corda no pescoço..

Esta semana convidei o Saddam Hussein para ir ao cinema.

Tive pena dele porque os amigos deixaram-no pendurado..

Mas ele também não queria ir porque a banda sonora do filme não tinha a sua música preferida, a Hang up da Madonna..

Repare (ou seja,pare outra vez)

Vim só deixar uma nota (agora somos um blog mafioso).

Aviso!!!

Atenção, agora somos um blog da máfia. Peço-vos que passem a usar nomes terminados em "inni" ou "anno", ou que se pareçam com italiano. Temos que ser credíveis.
Vou começar já:
Ciao.

Ia por uma piada e..

Já pus. Agora tenho que desinfectar.

(pus, liquido nojento q aparece em algumas feridas)

Diz que foi ontem

Era uma vez uma nogueira que estava a bocejar e engoliu uma mosca.
E assim nasceu a Nóz-Moscada.

cara ou coroa?

Porque é que a moeda tem duas faces, se só tem uma cara?

Queriam que escrevesse um título, aqui vai: Um Título

O meu aquecedor é da JuneX, porque no inverno trás "June" (Junho em português) até nós.

Princípios

Já repararam que a lua nunca dá a outra face?

gagagagos?

Um casal tinha um filho muito gago, que só falava bem a cantar. Um dia foi almoçar com o pai, e na volta uma moto atroplou o pai. Aflitíssimo foi a correr para casa contar à mãe:
- Ò m-m-mãe, o p-p-pai f-f-oi...
-Fala a cantar, meu filho - diz a mãe.
- Ó i ó ai, o meu pai atropelou-se!...

hmm, vai daí talvez não..

Dois amigos:
-A minha avó, coitada, é cega.
O outro:
-Grande coisa, a minha é Nintendo!

tirando a distancia, qual e a diferenca ? é mais perto..

Hoje estava na minha faculdade FEP ( Porto ) e fui lanchar aOvar..








(ao Bar ---> a Ovar)

Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
-Treze treze treze....
Chega Elpídio ao pé deles e pergunta:
-O que é que vocês t...
Pegam nele atiram-no para dentro do poço e dizem:
-Catorze, catorze, catorze..

Acho que ainda dá tempo.

Como está vento escrevi estes posts todos de rajada.

Até a prima falava do tinteiro

Diz um indivíduo, para um ser
- Estás a fazer voto de silencio?
E o ser
- Sim.

(Piada elaborada a meu pedido pela prima Chica, a dar os primeiros passos na modalidade.)

As raízes da relva

Se lima um "O" fica com "Clima".

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhgggg!

No outro dia vi um Ferrari e chamei a polícia. Sim, afinal de contas era uma bomba!

Se as paredes falassem...

...dir-te-iam que não espetasses o prego!

Talos de couve-flor

Porque deste o nó?- perguntou entre dentes, o pente ao cabelo.

Pela auto-afirmação dos espanadores!

Achei esta imagem per-turbante

Porque o Al também cantara

Certo(não foi errado) dia, viro-me para uma amiga q vive em Alcântara e digo:
- Não querendo ser insultuoso, mas já reparaste que vives debaixo da ponte?

(Elucidado os não familiarizados com a zona, a Ponte 25 de Abril passa por cima[muito alta] de uma parte de Alcântara.)

Checo Mate

Um checo vai a um oftalmologista português, que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:


c z w x n q s t a c z


Pergunta-lhe o médico:

- Consegue ler?

- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!