Piadas (Anti-)Semitas III

Qual é o verdadeiro nome do actor Jude Law?






"Torah"!!!...

(toda esta rúbrica em honra ao grande anídrico Simão, que pede para dizer que não tem nada contra os judeus... Ele até gosta do cheiro deles quando estão a arder no forno e tudo!...)

Piadas (Anti-)Semitas II

Porque é que o judeus passaram 40 anos no deserto?




Um deles perdeu 20 cêntimos...

Piadas (Anti-)Semitas I

Qual é a alcunha da selecção de futebol de Israel?




A Lista de Schindler...

Será que é esta?

Caro Secasmaker:
Acho que encontrei a resposta do que acontecia ao elefante doido por pão com passas:
Ele passou-se..
1 Abraço

Hierarquias

O Rei dos cães vive na Austrália! É o cão-guru...

Futeboladas

O Nuno Gomes disse uma excelente:

"Nós somos humanos, como as pessoas."

Relações Internacionais

Cá em Portugal, nós temos a manteiga.
Na China, eles têm a Mao Teiga.

De volta à acção

P: -O que diz a fivela para as calças?
R: -Bem sabes o que cinto por ti...

Debate (ou decalças, ou debiquini)

Um debate entre Cavaco Silva e Manuel Alegre é...

... uma «alegre cavaqueira».

Até ao meu regresso (regresso, revigor, remimosa...)

Despeço-me deste blog. Com vários abraços,

AVC

Imundícies

P: Qual é o sítio no mundo onde os ouvidos são mais imundos?
R: É o Madame Toussauds, onde os ouvidos estão cheios de cera.

Puzzle

Uma loira telefona ao namorado:

- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...

- Espera, tem calma! O que é o desenho?

- É um galo vermelho (ou encarnado)...

- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai. Quando lá chega:

- Então, onde está o puzzle?

- Está aqui!



(Silêncio)





(Silêncio)













(O silêncio mantem-se)













(O namorado quebra o silêncio)



- Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, ok?

Num Comboio

Tá um tipo muito chateado no comboio, o dia correu-lhe mesmo mal, daqueles que nem vale a pena sair da cama, põe os pés em cima do banco da frente, para descansar um bocado, vem o revisor e diz assim:
- Oiça lá, você lá em casa também põe os pés em cima das cadeiras?
O tipo vira-se e responde:
- E o senhor? Lá em casa, também pica bilhetes?!



P.S.: O melhor disto é que é verdade!

ainda.. Gabriel Alves!

Estas duas ouvia-as durante o jogo de futebol Portugal-Suíça, de sub-21, e foram proferidas pelo decano dos comentários da bola:

-«Portugal tem de desmultiplicar linhas»

-«Pois, mas ele pode muito bem jogar sem o pé esquerdo»

Paredes (quase Cascaises)

P: O que é que diz uma parede para a outra?
R: Encontramo-nos na esquina.

coisas que acontecem..

P.:o que é que diz a bufa para o peido?
R.: Vai á frente que tens buzina!

Par voices

- Vou pintar as maçanetas de roxo!
- Que ideia tão parva!
- Ou ímparva.

Os transportes do comunismo(públicos, portanto) - 2

Estava sujeito 1 sopimpamente instalado num autocarro com os pés em cima de uma cadeira, quando é interpelado pelo Sr. revisor da seguinte forma:
- Olhe, desculpe, em casa também pões os pés em cima das cadeiras?
Ao que o nosso sujeito 1 retorque:
- E o Sr., em casa também pica bilhetes?

Mais uma vez, o Exmo Sr. António Lacerda deixa a comunidade anidra em êxtase com uma obra prima deste universo das piadas...

Os transportes do comunismo(públicos, portanto) - 1

Está um sujeito a entrar no autocarro e põe a seguinte questão ao motorista:
- Desculpe, como se chama aquele coiso, um cartão que serve para podermos andar de autocarro sem bilhete?o... o...
Ao que o motorista responde:
- Passe...
- Posso, muito obrigado então...

(O nome do passe foi confundido com a ordem "Passe"...)

Pelo Exmo. Sr. António Lacerda

Check-in

Em qualquer (qual quer? quero aquele...) avião, o medo é passageiro.

Introdução ao Estudo do Direito

P: O que é uma personalidade jurídica?








R: É um jurista muito conhecido, tipo o Jorge Miranda!

Alipíadas

Entra o Alípio numa loja:
- Boa tarde. Tem cachecóis?
- Não, checóis não temos.
- Ah... Então são 2 Kg de grão de bico.

Vamos lá condimentar isto!

Dois frascos de maionese são umanese...

(Maionese/Meia nese/Uma nese...)

By Sandokan

Frases em T-shirts universitárias

Tudo começou quando a turma de Direito da Universidade resolveu transformar uma célebre frase em "t-shirt" e ela virou moda no "campus".

A história assim contada, na forma de frases:
A turma de Direito fez a seguinte frase: "O teu namorado não faz direito? Anda cá, que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele até pode fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu"

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou foi chateado quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal de Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar a toda a gente?"

Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar a toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar a toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"



P.S.: Ai, ai... Estes mails marados...

Esta piada pode ferir sensibilidades...

O que é que é pior que quatro bébés num caixote do lixo?








Um bébé em quatro caixotes do lixo...

Elogios

O que se diz a uma folha de cálculo do Excel?

A senhora tá bela...

(folha de cálculo/tabela/ tá bela...)

Remédios...

Ontem cheguei a esta brilhante conclusão após durante uma conversa:
quando um frasco de gostas para oas olhos acaba o frasco fica verdadeiramente esgotado...

(gotas/esgotar...)


P.S.:1 Beijinho para si menina, com quem eu estava a conversar quando tirei esta conclusão ;) *

trocadalhos do carilho...

alguém já foi a sumália? e a subtraília?

Merenda

- Qual é o mata-bicho preferido do Cavaco?
- É um bolicau quente, tão quentinho que boliqueime!

Crise

- Apetece-me publicar uma piada no anidro.
- Então publica!
- Mas não sei o quê...
- E pá, põe lá qualquer coisa que eles não notam.
- Mas assim não tem graça nenhuma...!
- Óptimo: 'tou a ver que já estás a entrar no espírito.

Direito (ou será esquerdo?...)

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus
alunos:

- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada
Sebastião, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado,
Advogado, por
meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF
50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de
Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade
plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e
outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada
laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe
todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,
congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou
de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com
ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária,
passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de
qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum
efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus
herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião
Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo
perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto
na Lei da Defesa do Consumidor, com a modificação operada pelo
DL 342 de 1979.

E o professor então comenta:

- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.






P.S.: Este curso é lixado...

Apetece-me dizer uma coisa parva

Uma coisa parva...

Perguntas e Respostas

P: Há marcianos em Marte?

R: Há mas são verdes...

In (na moda...)

Qual é o cão mais fashoin?
É o Cão do Usher, "This is my confession"

(Confession/cao fashion...)

A menina Pipa mostrou-se assim como uma boa anidra!

OK, afinal não somos o blog mais parvo da Internet...

Caros leitores:
A equipe do Anidro vem por este meio informar que foi descoberto o blog mais parvo e mais seco que jamais existiu na Internet, e que esse blog não é este(por incrível que pareça...)!
Temos então a honra de anunciar que o blog mais parvo e seco que existiu na web é o:
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http://www.estrumpferesmungao.blogspot.com/ !

Vão ver, este blog é por si só uma piada seca, e mais, garantimos que se vê em menos de 5 segundos...

Há «alturas» difíceis

O Artur foi fazer paraquedismo. Saltou todo contente, e «a certa altura» cruza-se no ar com uma pessoa que vinha no sentido contrario e pergunta aflito:
-O senhor percebe alguma coisa de pára-quedas?? É que não consigo abrir o meu!!
-Ó amigo, não percebo nada de pára-quedas nem de fogões a gás!

Cultura Aborígene...lá perto...

O que é um boomerangue que vai e não volta?
É um pau...

(Uma do Shaggy, nosso grande contribuinte, e que muito anidrou em Agosto...)

No médico

- Tussa!
- Coff, coff!
- Tussa mais!
- Cough, couff, cough!
- Tussa mais ainda!
- Coufffcoughcouffcough...!
- Humm ... O seu mal é tosse...

Centímetro

Diz um centímetro para o outro:
-Quando for crescido quero ser metro.
E o outro retorque (é assim que se conjuga, não é?):
-E eu quero ser táxi.

Provérbio Popular

"O vinho é bom.
Mas a água,
quando pura e cristalina,
O vinho é melhor."

Apud O Inútil, Órgão oficial dos alunos de Economia da Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa, dir. Pedro Jorge Moreira, nº O, s.d. (c. 1990).

Esta bateu fundo..

Agora o Sporting tem um jogador que corre debaixo dos relvados...
...é o Tonel.

Eu às vezes não as meço....

Vira-se o Sandokan:
- Epá, perdemos o metro!
Respondo eu:
- Então agora medimos praí 80 centímetros...

Era 1 metro de piadas secas por favor...

No mtropolitano de Lisboa há 1 estação chamada Parque.
Quando lá passei, hoje de manhã, disse assim:
- Olha, deve ser aqui que estacionam o Metro e onde os Metros bebés brincam...
Aí, ao notar a pressa das pessoas achei estúpido termos Metro em vez de Quilómetro... Este seria certamente muito mais rápido, o que serviria muito melhor a população!...

(Após este momento anidro, o Sandokan lembrou-se de dizer, para que tudo fique bem claro, que os Metros bebés são os centímetros...)

Semelhanças

Qual é a semelhança entre um tijolo e um passarinho?
...
Ambos voam, excepto o tijolo.

Isto é Marado, tem a ver com o Mar...

A minha guitarra tem 6 cordas, mas, se eu a tocasse no Mar tinha 6 cabos...

(No Mar não há cordas, há cabos...tipo barcos, estão a ver? Fazer vela e assim...)

hinos

P:qual e o hino das pessoas q têm alzeimer?
R: " eu nao sei quem sou/ porque estou aqui"

estes restaurantes

aqui esta a EMENTA..
cliente: nao tem outro sabor?


(E-MENTA...)


Assim mesmo grande Filipe!

NOKIAGAME

quem nao conhece o NokiaGame da Nokia?
bem, quem nao conhecer que se arranje.. mas que tire o n e o i... (OcaGame

Medicalidades

Que faz um médico a pregar rasteiras aos pacientes no consultório?
- Está a fazer-lhes o rastreio...

Mais uma vez o Paulo a fazer das suas...

Teste à preversão das cabeças dos nossos leitores

Se o Carmona Rodrigues não ganhasse, Lisboa ia p'ro'Carrilho...

Futebolices...

O que é um conjunto de 3 treinadores num banco?
- É um Manager à trois...

O Paulo ainda dá uns toques na arte de anidrar

Eleições au! tárquicas...

O Isaltino provavel...mente ganha em Oeiras...
Como habitante deste conselho, esta situação deixa-me francamente isaltado...

(exaltado/isaltado, Isaltino...)

Ovelhas (parte IV)

As ovelhas são o animal mais masoquista do mundo... Isto porque
quando o matador vai ao rebanho e pergunta «Quem quer ir mais
cedo para o talho?», todas respondem «Meee! Meee!»

Um grande spot

Ouvi dizer que onde está a bombar é no metro de Londres.

Ainda sobre ovelhas

Há quem diga que os carneiros gostam delas menos novas... quando pensam assim: Hoje ou cubro a nova ou a velha?
É certinho, decidem-se logo pela segunda hipótese (ovelha).

A propósito de ovelhas

Sabem porque é que as ovelhas são os animais mais educados do mundo?
Porque quando estão aborrecidas, só dizem metade do palavrão! (méééé...)

Porque as ovelhas também rezam

No outro dia descobri que as ovelhas têm Santo, e que este até
dá o nome as umas antigas colónias portuguesas...
é o... Santo Mééééé.

(Santo Mééééé / São Tomé / São Tomé e Principe --> ilhas)

Atenção, este é um blog internacional!

Se as mulheres da Polónia se chamam polacas, porque é que as da Estónia não se chamam estacas?...

Em honrra do grande Santa!

Quem sai aos seus...

Estava um rapaz na escola e dizem-lhe:
- A Maria está a comprar a senha do almoço.
Ao que ele responde:
- Então ela está a sonhar...

( senha/sonho/sonhar... )

By Afonso, o meu irmão!

Mus e calidades (tem a ver com calos nos pés...)

Como muita gente ouve música para adormecer, sinto-me na obrigação de publicar esta informação, por ser considerada de utilidade pública nesse domínio.
Quando se ouve música para adormecer convém saber que há marcas de rádios e leitores(de música) que dão mais sony que outras...

(dão sony/dão sono...)

Em gate é foleiro...

Inventei uma nova técnica de engate para usar em salas de jogos:
Um rapaz vira-se para uma rapariga e diz-lhe assim:
- a menina desculpe, queria saber snooker andar comigo?

(snooker/se não quer....)

Ensaio sobre a problemática das pastilhas elásticas comidas nos voos de avião.

Introdução:

Hoje descobri a relação íntima entre os Aviões e as pastilhas elásticas!


Desenvolvimento da problemática abordada:

Qual é a diferença entre uma pastilha elástica e um avião?
A pastilha elástica cola, e o avião descola...


Conclusão:
Comer pastilhas eálsticas quando um avião descola faz sentido porque a pastilha contraria, como ficou provado, o efeito do avião.

Fontes:
Menina Argentina da VNIVERSITAS CATHOLICA LVSITANA

Não queremos cá xenofobias!

Qual é a diferença entre um Judeu e uma pizza?
O Judeu é um practicante da religião Judaica e a pizza é uma forma de comida Italiana...

O grande non-sense do João Pedro Ferrão no seu melhor!

Comer nos transportes públicos

O que é um combóio sem os dois últimos "o"?
é um iogurte, ou mais específicamente, um combi!
Assim sendo quando perdemos o combóio podemos dizer que estamos com falta de combi...

Optimismo

Há quem diga, quando as coisas estão confusas, e por vezes com um semblante bastante carregado de pessimismo, que está à nora. Ao que devemos ser optimistas e confortar: antes estar à nora do que estar à sogra!

Opções

Os nossos irmãos muçul - vulgo, os muçulmanos - costumam virar-se para Meca. Eu estou a pensar virar-me para o Meco.

à tomo, tomo...

Diz o professor de ILQ durante o exame:
- Não se concentrem muito, se não precipitam...


( Convem esclarecer que ILQ é uma espécie de Química...)

Em honrra ao grande João Pedro Ferrão, que torna os Verões muitomais anidros!

IMPORTANTE!!!

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro:

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual
situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a
luz ao fundo do túnel será desligada.

Flatulências...

Era uma vez um homem que tinha os pêlos do cu tão grandes, tão grandes, tão grandes; que quando deu um peido morreu às chicotadas!

Informaticas(tão em forma, portanto...)

Quando recebi o computador nunca pensei que ele desse para ACeR tanta coisa...

(Ex-plicação, ou seja, já não é plicação: ACeR é uma marca de computadores...)

Obras

Hoje tou com uma alergia tão grande que tive de ser canalizador de mim próprio, sim sim, tive de instalar uma torneira e tudo!é que o meu nariz não parava de pingar...

O que diz um tomate para o outro?
- Tu mata-te!

A piada mais pequena do mundo

LOL!

(Explicação: É tão pequena, tão microscópica, que nem dão por mim a contá-la!)

Este é indubitavel e certamente o maior título na longa e recheada história deste admirável e glorioso weblog (já vamos em 101 letras! Magnífico!)

Tudo o que é bom acaba depressa...

Esta Piada é tão parva que é só este título

...

Ser ou não ser 2

- Porque é que os crocodilos são verdes e compridos?
- Porque se fossem encarnados e redondos eram tomates...

(Em honra ao meu irmão e anidro de referência, Afonso)

Ser ou não ser 1

Se um elefante em vez de gande, rugoso e cinzento, fosse pequeno liso e branco não era um elefante, era uma aspirina...

(Em honrra à minha irmã e anidra de alto gabarito, Catarina

Frieira

Era uma vez uma rapariga tão fria, tão fria, mas tãããããããããão fria que quando tinha um namorado, ele estava sempre constipado!

Criancices e faltas de educação...

Que diz uma crinça mal-educada quando não gosta da comida?
- Blog...

(blerg/blog...)

Nexo, qual nexo?

O filho pediu ao Pai um computador;
O Pai disse que não porque já tinham um guarda-chuva;
E a partir daí nunca mais comeram morangos...

Esclarecimento aos leitores sobre o conteúdo deste bolg(Carta aberta ao leitor "Arrastão") NÃO É UMA PIADA!

Carissímo "Arrastão":
Não tenho a mais pequena ideia de quem sejas, mas, pós ler o comentário que deixaste no meu blog, e como fundador deste, não pude deixar de te responder para que fiques esclarecido em um ou dois pontos que creio fulcrais.
O blog em questão, o Anidro, é um blog de piadas secas, como, de resto, o próprio nome indica. Ora a piada que aqui (no blog referido) cultivamos não é a piada fácil, órdinária, grosseira, que "ataca" assuntos que fácilmente façam rir quem não os percebe a fundo (como o caso das piadas sobre o Papa, que tu referiste, e que aqui foram colocadas num equivoco entretanto já solucionado), mas sim uma piada que, pela sua complexa elaboração, provoca reacção no leitor devido ao mecanismo mental que implica.
Tentamos também (embora seja muito difícil no universo das piadas, e nós, como toda a gente, não somos perfeitos) não ferir as susceptibilidades dos nossos leitores, e as piadas em questão, não cumpriam com essa norma, razão pela qual, e também por respeito a quem segue o Papa, foram retiradas do blog, com consenso de todos os nossos contribuintes.Como já isse antes, não somos perfeitos, sendo, portanto, possível que haja piadas no nosso blog que possam atingir alguém de forma inesperada, involuntária e não pretendida, o que, a acontecer terá immediatamente o nosso pedido de desculpas, sendo assegurada a involuntariedade de tais agressões.
Espero que, mesmo sem as piadas de que nos falaste gostes dos conteúdos que com tanto prazer disponibilizamos neste blog.

Com os melhores cumprimentos:

Pirata
(fundador do blog)

Cachorros

P:qual a semelhança entre um cachorro e o super-homem?
R: o apelido! (Cachorro Quente vrs Clark Kent)

A salto

Ia o Zé na rua com o seu novo i-pod quando, súbita e inesperadamente, vindo de uma ruela escura e tenebrosa, se aproxima um ladrão.
Embora este personagem tivesse um aspecto bastante intimidador, era conhecido por ser extremamente culto e muito educado com as suas vítimas.
Então, o nosso ladrão abordou o Zé de uma forma educada mas autoritária:
- Boa tarde, estou aqui por causa do leitor de música digital que trás consigo, o qual me pareceu muito apetecível.Ora esta sítuação impele-me a pedir que mo entregue sem resistência para que não haja problemas de maior.
Assim posta a questão, o Zé retorquiu como quem não quer a coisa:
-Não posso!
Ao que o cavalheiresco ladrão responde:
- I-pod pod...

(I-pod/Ai pode...)

Altas horas...

No sábado e manhã, ia com um grupo de amigos numa camionete (ou seria numa lá ladro offline...) e o sol ja estava a nascer.Foi então que eu me lembrei de dizer ao Pulga(que também é um anidro como nós):

Olha, está a adiar...

(para quem não percebeu, está a ficar de dia/está a adiar...)

Carros de gente "famosa"...

Qual é o carro do Tino de Rans (é rans e não sapos)?
.... é o Rans Rover

(em honra ao Filipe, grande anidro da nossa praça)

Em Padas, é isto que acontece!

Pergunta: Quer empadas com molho ou sem molho?
Resposta: Com pouco molho.


Em homenagem à grande anidra Luzia.

Anidro no cinema - piada ranhosa

Há um par de dias fui ao cinema ver o "Kingdom of Heaven" mas a película até está bem feita, não a achei nada ranhosa.

("Reino dos Céus" - "Ranho dos Céus")

Um Policial (tipo Agatha Christie)

Sr. Agente - É proibido tirar fotografias! Tire já o rolo da máquina!
Fotógrafo - Não posso, é uma máquina digital!
Sr. Agente - Não me interessa! Tire já o rolo da máquina!

Tanto mar e engoli o astrolábio!

Eu acho que os israelitas têm muito a ver com os portugueses. Eles guiam tão mal como nós. Tenho visto na televisão imagens de Israel, e vi o estado em que eles têm os autocarros.

Desidratando mais um pouco...

Diz-se que no Paraíso sentamo-nos à direita de Deus.
Eu acho normal... é o lugar do Morto!

Aviso aos nossos estimados e amados leitores!

Avisamos os nossos leitores que, por motivos de segurança, estaremos encerrados durante o verão.A razão é simples, no verão é preciso beber líquidos, e, como este é um blog mais que seco, há o risco de desidratação de quem o leia...

P.S.: É óbvio que isto não fecha no verão, é só mais uma piada. Já agora, um trocadilho com a última palavra: quem o Leia, Quem o Luke...

Para quem não percebeu, a Leia e o Luke são irmãos e são os dois personagens principais dos episódios IV, V, VI, da Guerra das Estrelas...

Meios de transporte

Sujeito um vai de viajem e Sujeito dois pergunta-lhe:
- Como é que vais?
Sujeito 1 responde:
- Vou a Cavalo Sujeito 2.
Ao que este replica, com espanto pela opção de seu comparsa:
- Epá, mas assim tens de cavar um buraco enorme até lá chegares, aquilo é do outro lado do mundo!

(a cavalo, animal/ a cavá-lo, a cavar um buraco)

Uma seca a dois tempos

Sabes quem é o Skéves?
É o irmão do Strava!

P.S.: Ver a continuação na piada imediatamente abaixo

uma seca a dois tempos, continuação

Sabes quem é o Strava?
É o irmão do Skéves

Esta foi publicada em honra ao Domingos Dentinho, que tem momentos memoráveis de Anidro, tal como este que aqui se lavrou!

Animalidades 3

O que é que diz um tubarão para o outro?
- Tu baralhas-me

(tubarão/ tubaralhas-me/ tu baralhas-me)

Animalidades 2

Estão dois patos a jogar à bola, e, quando acaba o jogo, diz pato 1 para pato 2 :
- olha pá, empatámos...

Animalidades 1

Estão dois gatos na rua e vêm uma gata. Aí diz gato x para gato y:
- Olha, aquela já foi engatada!

Fumos...

Um tipo vira-se para mim e diz:
- Epá, tens 1 cigarro que me arranjes?
E eu respondo nestes termos:
- Epá que te arranje não, só que te avarie...

Chamar nomes...

- Ó João!
- Epá, não sabes que chamar nomes é feio?
- Ok. Ó nº 17!

Mais uma anidrice

Hoje, eu ia almoçar com a miúda... e vai daí, ela pediu-me para ir levantar dinheiro com o cartão dela, para pagar o almoço. Eu peguei no cartão dela, pus em cima do cartão uma moeda de 20 cêntimos e levantei-o o mais alto que pude. Ela não percebeu...

Só para os mais anidros...

Um homem chega a um restaurante e pede a ementa. Pouco depois o empregado pergunta-lhe:
-Então, já escolheu?
Responde o cliente:
-Já sim.
O empregado:
-Então o que vai ser?
Resposta:
-Olha rapaz, estou esganado de fome. Quero o que 'óver!!


(o couvert - o que houver)

Pizzarias anidrícas

Um homem entra numa pizzaria agarrado a duas raparigas:
— Duas pizzas faxavôr!
Pergunta o empregado:
— Familiares?
Responde o homem:
— Não, são mesmo amigas, mas ‘tão cheias da fome!!!

Uma seca logo para abrir a contagem

Está um cego numa cozinha, pega num ralador de cenouras e pergunta:
— Quem é que escreveu esta porcaria?

esperas à pêra....

Sujeito 1 para Sujeito 2:
- Pera aí!
Sujeito 2 para Sujeito 1:
- eu pero, ms uma manga ja marchava!

É caso para izer que as esperas dão frutos...

(de novo em honra ao anidro Zé Jóia!)

Cumprimentos frutificados

Vira-se sujeito 1 e diz, ao ver chegar sujeito 2 :
- mekié, tudo d boné, xoné?
Vira-se sujeito 2 e responde em jeitos de Italiano:
- Tutti!
Então sujeito 1 replica:
- Fruti!

(a axpressão "mekié, tudo d boné, xoné?" é uma citação de José Miguel Frazão, o Jóia, anidro, em honra de quem esta pequena historieta foi publicada!

Etimologia segundo o Pirata...

Havia 1 homem que não dizia bem os "C's" dizendo, em vez deles "g", sendo, por isso, conhecido como Zé Gouves, em vez de Zé Couves.
Ora, certo dia, o nosso amigo Zé descobriu um alimento fenomenal, que nunca antes tinha sido visto.Aí, resolve telefonar ao João, seu comparsa de longa data, e convida-o para vir provar a sua recente descoberta.
Quando o João chega, o zé vira-se e diz:
- Yo, gurte-me isto(ele queria dizer curte-me isto mas não dizia bem os "C's")
O João prova o novo alimento e...:
- Epá, isto é mesmo bom, como é que lhe vamos chamar? Podia ser um nome que tivesse uma marca pessoal tua, tipo... já sei! Como é que me disseste para provar isto? disseste: "Yo, gurte-me isto", não foi? Então, para toda a gente saber que foste tu quem descobriu isto pode ficar Yo-Gurte, já que és o único que troca os "C's" pelos "G's"!

E assim foi! A posterior evolução da palavra deu-lhe a forma que hoje conhecemos de iogurte!

O dinossauro das piadas anidras

Vai o pai pó filho:
- Ó filho, chama-me um táxi!
E o filho vira-se e diz:
- Pai, tu és um táxi!

Às 8 e 30 da manhã numa aula de Francês

Um desabafo é quando se cheira mal da desaboca!

Abelha Maia

Chega a Abelha Maia à sua colmeia e diz assim:
- Hello honey!

(quem não percebeu, que percebesse!)

Distancias

Vira-se o sujeito 1 e diz:
- Tu és esperto...(em tom irónico)
Vira-se o sujeito 2 e responde:
- pois, porque tou aqui, é que se tivesse lá ao fundo era longe...

(és perto/ és longe...)

Musicalidade

Só vejo uma razão para os músicos irem a concerto, têm estar avariados...

Matematiquices...

Teorema de Trás

(Sim, o título é mesmo em sua honra, porque, afinal de contas, a ideia do nome foi sua não é?*)

CUBO = CU X BO

CU = RABO = RA X BO

Substitui-se CU por RABO na expressão original e vem:

____________________________________2
CUBO = CU X BO = RA X BO X BO = RA X BO <=>

_______________2
<=> CUBO = RABO

P.S.: Ignorem os traços por cima da expressão, foi a única maneira de elevar os valores ao quadrado(é o que quer dizer esse dois que aparece po cima de alguns sítios).

Se um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam muito mais...

Como é que se tira um elefante de um poço?
R.: Molhado...

(para quem não percebeu, o elefante sai do poço todo molhado...)

P.S.:Publicada em honra ao nosso contribuinte e grande anidro: Xico!

Filmes... 4

Homem que já foi treinador de ursos, como se chama o filme?
R.: Exorcista...

(Ex treinador de ursos/ Ex ursista/ Exorcista...)

P.S.: As últimas anedotas das séries "Ah Cães" e "Filmes", foram publicadas em honra ao grande anidro, o Sr. Pedro Vinagre.

Filmes... 3

Homem com o cu de lado, como se chama o filme?
R.: Colateral...

(Para quem não percebeu, Cu lateral...)

Filmes... 2

Uma mulher vai a descer as escadas, bate de cu(dsculpem a palavra mas tem mesmo de ser esta) e morre, como se chama o filme?
R.: Acusada de morte...

(Para quem não percebeu: A cusada de morte...)

Filmes...

Homem que já não o é, como se chama o filme?
R: X-Men...

Ah Cães Sádicos! 4

O que é que tem 2 patas e deita muito sangue?
R.: É meio cão!

Ah Cães! 3

Como se chama um cão sem patas?
R.: não se chama, vai-se buscar...

Ah Cães 2

Como se chama a um cão que não tem as patas de tras e tem bolas de ferro?
R: Faísca

Alentejanos

Estão dois alentejanos no inferno, vira-se um para o outro e diz assim:
- Tchiii cumpadre, 'tá calor aqui, hein?
E o outro vai e responde:
- Pois é, cumpadre, faço ideia em Beja!

Futebolices 2...

Uma equipe de football, mas daquelas mesmo más, estava a mostrar os cantos da casa um novo jogador e o treinador virou-se para ele e disse:
- Epá, nós aqui temos um lema:
Distrair!
E o jogador:
- Trair!

(distrair/"Diz trair"...)

"Loiras, ou nem tanto"

Eu acho o loiro tão bonito, só não percebo porque é que há quem insista em pintar a raiz do cabelo de castanho...

Mecanicos

Mecanico: Não consegui afinar os travões do seu carro... Mas aumentei o som da buzina!!

Alentejanos

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para o teste de urina?
- Chumbou...

Joaozinho

O joaozinho chega a sala de aula e diz a professora:
-tenha cuidado sra.professora.
professora:
- porque?
joaozinho:
porque o meu pai disse que se as minhas notas nao melhorassem alguem ia levar uma sova!!

Ah Cães!

Diz a Stôra de Português:
- Ricardo Reis usa muitas expressões latinizantes nos seus poemas...
O João aí interrompe-a:
- O Stôra, é como os cães, parece que está a latir...

Cerveja

o que e que e melhor: alzaimer ou parkinson?
a resposta e: alzeimar
Pq?
mais vale esquecer de pagar a cerveja do que a entornar toda!!

A Poesia ...

Uma professora na aula, para os alunos:
- Ora, como todos sabem, a poesia medieval são cantigas de escárnio e mal-dizer, cantigas de amor e cantigas de amigo, não é?
A turma em côro:
- Sim stôra.
A professora então pergunta:
- E quem sabe classificar o poema "O Mostrengo"?
O João apressa-se a levantar o braço e diz:
- Ó stôra "O Mostrengo" é daqueles bem apessoados!

(para que não percebeu, "O Mostrengo" é um poema de Fernando Pessoa...)

Bebes

um bebe p outro: gôdo
o outro responde: gôdo nao, fôte..
volta o primeiro bebe: fôte tu godo d mêda

Futebolices

Um comentador de rádio, numa pausa do relato, vira-se e pergunta:
- Srs. ouvintes, o que é um chapéu sem pé?
como ninguém respondeu(daaaaaaaa, o rádio só funcina num sentido, de que é que ele estava à espera!?)
- Bom, um chapéu sem pé é um chau...

Mergulhadores...

Porque é que os mergulhadores se atiram de costas?
Porque se não caíam dentro do barco

O Porquê do nome

Um dia um colega, depois de eu contar uma piada que não o era (uma seca, portanto..), mas daquelas mesmo muito desengraçadas, disse-me assim:
- Epá, tu não és seco, és anidro!
E assim ficou o nome.

P.S.: A quem possa interessar, anidro é mais que seco, é algo que não tem água nem na constituição molecular...