Como descascar uma cebola sem lacrimejar

Numa noite, um Ré e um Si estavam a passear pela rua, quando deram de caras com uma Casa de Fados:

- Podemos entrar?
- Não!
- Porquê?
- Porque isto é uma casa de Fá-Dó!

Um bom nome para um cão

Um bom nome para um cão é... Certeza.

...

Pois... Cão certeza!

Dérbi...0-2..

Madeira madeira madeira, e pumba, bate-se no lagarto!!! ;-)

Estes provérbios..


(Em homenagem ao grande johny espinafre....)

Coisas que acontecem

Um tipo vira-se para um amigo e diz:
- Epá, sabes, tenho um papagaio que diz "Olá"!
O outro vai e responde:
- Oh, isso não é nada! Eu tenho um garrafão que diz "Água do Luso"!

Publicidade enganosa

Tenho um irmão que já anda a dar uns toques..

O Sr. que assaltou um banco em Setúbal não tinha Pais ricos nem ganhou a lotaria, foi ao BES..

Mas o que é que isto tem a ver com o preço do azeite?!

-Vi ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo!!
-É algum revolucionário ou agitador?
-Não, é fabricante de despertadores...

cães..2

P: Como se chama um cão com duas patas?
R: Não se chama, vai-se buscar!

cães..1

Há um cão com três patas que resolve urinar... e cai..

Videntes.. ou 2 dentes

Um homem foi consultar uma vidente e senta-se diante da bola de cristal..
-Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
-Isso é o que a senhora julga- respondeu o homem- sou pai de 3 filhos.
- Isso é o que o senhor pensa..

enganos...

Uma senhora ao telefone:
- Está, de onde fala?
-É da sapataria!!
-Ó desculpe, enganei-me no número.
-Não se preocupe.. Passe por cá logo que nós trocamos!

Descoberta Científica com alto potencial para a comunidade anidra de todo o Mundo

Carissimos anidros, e restante comunidade leiga,
Venho por este meio anunciar uma descoberta da maior importância para a todos, que surge na sequência de pesquisas intensivas neste campo.
Como é sabido, o anidrismo toca a todos, mas, até hoje, nunca se provou que acontecesse numa mulher com a mesma frequência com que acontece num homem.
Embora já tenha sido feita prova de que as mulheres conseguem ser tão anidras como nós, ainda não se tinha observado um caso em que tal acontecesse de forma continuada.
Pois ontem, dia 04/10/2006, fiz a uma descoberta que vem dar razão às nossas investigações.
Passo então a anunciar, que, pela primeira vez, houve uma confirmação oficialmente registada de um Ser Humano do sexo feminino que, perante mim afirmou o seguinte "eu sou especialista em piadas secas".
Minhas senhoras e meus senhores, isto é algo de absolutamente espantoso, pela primeira vez na história, ficou provada a igualdade de sexos no anidrismo!
E, qual não é o meu espanto quando a mesma me revelou que há mais como ela "mas uma amiga minha é que é"!
Creio que podemos estar em presença de uma população feminina até agora desconhecida, que exerce anidrismo a tempo inteiro.
As investigações não terminaram, e com a resposta a esta questão muitas outras se colocam. Género de anidrismo, são só piadas ou chegam mesmo a dominar o trocadilho?
Terão algum local de registo anidro, como um blog, por exemplo?
Comunicar-vos-ei todos os desenvolvimentos que esta descoberta trouxer, e faço questão de manter a comunidade informada acerca das minhas investigações.
Esperando que esta notícia ajude a reanimar este blog,
Com os melhores cumprimentos à comunidade anidra.

Post sobre a problemáticadas chaves inglesas..

Mas..
se essa carne ( a do post anterior..) fosse cozinhada à moda de duas cidades não seria hamburger, mas doisburger..
E assim sucessivamente, até que alguém se lembrou das chaves inglesas..


(Para os menos perspicazes: paralelismo entre ham e 1..)

Carne de Vaca Cozinhada À Moda da Cidade Alemã de Hamburgo

Para vós, caros leitores que não fazeis campos de férias, aqui vai uma prévia explicação ao momento insólito que se desenrolou diante da minha pessoa não há escassos minutos atrás: nos campos de férias ligados à Companhia de Jesus (entenda-se: Camtil, Gambozinos e Campinácios - se não sabeis o que tal seja, ignorai esta parte da postagem), existe uma instituição - sempre que alguém pergunta "Hã?", o interpelado responde, completando o pobre coitado, com um "BURGUER!". Ora o seguinte diálogo teve lugar na minha presença:
- Blá blá blá...
- Hã?
- BURGUER!
- O quê?! Isso é o que as mulheres usam no Afeganistão, não é?

(leia-se: burguer/burqa...)

Um grande bem-haja a todos os frequentadores de campos de férias e ao restantes.

Reanimação

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Clear!

TSCHHHH!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Clear!


TSCHHHH!
Pi pi pi pi pi pi pi pi pi
He's alive!!!






P.S.: Isto foi a transcrição de um processo de reanimação que eu vi outro dia no ER. Obrigado pela atenção, um grande bem-haja.

Economia Internacional

Como sempre, as aulas são uma óptima fonte de inspiração para piadas. A seguinte deu-se num contexto (não, não foi num semtexto) económico:

Falávamos que Portugal era um "price taker" e que a Inglaterra era um "price maker". Eu viro-me e digo:
- Pois é! E a China é um "rice maker"!
O amigo do lado retorque:
- Pois é! E a minha avó tem um "pace maker"!

Ai, a economia...

Aracnofobistas: não leiam isto!

O que é que faz uma aranha no chá?



Chateia!!




(explicação: chá+teia=chateia!!!)

É impressão minha...

...ou este blog está a secar?

Filmes

Tava um casalinho, um moço e uma moça, a ver um filme, e este último, o filme, acaba e diz assim o moço pà moça:
- Bah! Isto era "fita"!

Coelhinho (parte II)

Esta foi a parte assustadora...

Coelhinhos (parte I)

E então, tava um moço, atrás de uma árvore, no meio do mato, a defecar, quando lhe aparece um coelhinho, pequenino e fofinho, branquinho e de orelhas compridas, e o moço vai e pergunta:
- Ó coelhinho, largas pêlo?
E o coelhinho vira-se pa ele e responde:
- Não...








P.S.: Parte assustadora, isto tem uma parte II...

As focas 2 (em inglês: the fockins 2)

P: Como é que a foca bébé chama a foca mãe?




R: HEY, mother foca!

As focas (em inglês: the fockins)

P: Porque é que a foca, no circo, está sempre a olhar para cima?




R: Está a olhar para o "foco"!

A Antuérpia é que está a dar

O Gualter entra na «Relojoaria ABÍLIO - fazemos entregas ao domicílio»:
- Olá Abílio, trago aqui o relógio da minha mulher, que se avariou.. Podes consertá-lo?
- Oh Gualter, não e necessário! Ela já tem o relógio de parede na cozinha!

Hoje há bifanas

- Ó Miguelinho, encontrei um cangarejo na praia!!
- Porque é que tu dizes «cangarejo»?
- Oh... eu não sei dizer ca-ran-gue-jo....

Womensagem

Fridundino vira-se para Eulâmpio:
- Eulâmpio, sabes qual é a diferença entre a cola, um avião e a família?
- Não Firundino, não sei... diz lá!
- A cola cola, enquanto que o avião descola!
...
- Ah... E a família, Firundino?
- A família vai bem, obrigado!

Teatro

Esta lembrei-me ontem há noite, já tava deitado e tudo, quase a adormecer, e tive medo de me esquecer dela por isso escrevi-a e tudo!

Era uma peça de teatro tão resistente, tão resistente, mas tão resistente que se chamava: la piéce de la résistance!!!

(la piéce de la résistance = a peça da resistência...)

Esta é verídica!!!

Heis, para vosso deleite (com ou sem chocolate...) a anedota, mais, a única anedota que o meu irmão Vasco contava quando tinha três anos:

Era um homem tão bêbado, tão bêbado, mas tão bêbado que caiu ao rio e afogou-se!

Simplício Simplório da Simplicidade Simples

Estão Raucilene e Brunislau no parque. Raucilene vira-se para Brunislau e diz:
- Brunislau! Cheira-me a morto! Brunislau... cheira-me a morto!!! Brunislau?!? Brunislau!!!!

Graus (não confundir com os pássaros!!!)

P: O que é que são 42 graus?
R: Uma escada!
P: Porquê?!
R: Epá, são bué de'graus!!!



(Explicação: bué de graus/ bué degraus...)
(Explicação 2: Existe uma espécie de pássaros chamados grous...)

Obrigado e um grande bem-haja!

E com esta, faço um Poker de Graçolas!

O homem de que falamos nas duas piadas anteriores tinha ainda mais uma particularidade: quando ia ao restaurante, pedia sempre à la carte!

Estou tão inspirado como expirado

Sabem como é que o homem da piada anterior fez a viagem?
Sim, de kart...

C'um cartago!

Havia um homem tão viciado em jogos de cartas, que quando teve de emigrar foi viver para Cartago!

Cartilha maternal

Filho e Mãe na sala. O filho despede-se porque vai de viagem.
- Filho, escreves-me uma carta?
- Sim Mãe, talvez, à posteriori!
- Mas eu queria que a escrevesses para mim...

Ena pá

Olha... eu ia postar uma piada (que é como quem diz uma 3,14ada)... mas esqueci-me!

Uma Conta de Subtracção (isto é, com a tracção em baixo...)

Está um cão, muito bem, lá na dele, a roer um osso.
O que é que fica quando se tira o osso ao cão?
(uma equação do género: cão - osso = x)




Resposta!: A cabeça do cão!



Explicação!: Quando se tira o osso ao cão, o cão perde a cabeça e corre atrás do furtador para o morder, assim vão-se ambos os dois embora. Fica a cabeça do cão, que a perdeu...

Com celho bem escrevido

Se a sua mulher estiver gorda, faça-a andar 5 kms de manhã e outros 5 kms à tarde..
Ao fim de uma semana, ela já estará a 70 kms de distância!!

Comidas

Lembrei-me desta agora ao jantar:

P: Qual é a única comida que é da família?

R: É a "pie"!




(pie=pai)

Piada beata (i.e. piada do fim do cigarro)

Sabem a Madre Teresa de Calcutá?

Pois bem, ela era boa todos os dias!

Nozes e vozes

- Sabes Amílcar, eu ando a ouvir vozes estranhas..
- Ai sim?! E quando é que isso acontece?
- Normalmente é quando atendo o telefone..

Três pastéis é melhor que dois pastéis

Um homem liga para um manicómio:
- Bom dia! Fala do manicómio?
- Não, não meu senhor. Nós aqui não temos telefone...

Não é tarte nem é cedo

Qual é a diferença entre um quadro e Cristo?

R: O quadro só precisa de um prego.

Pneu (monia)

Porque é que o pneu não foi às aulas?

R: Porque teve um furo. .

Já alguém tinha falado de sofás?!?

Porqúe é que o sofá desisistiu da faculdade a meio??

R: Porque não tinha estofo..

Cave e Ar (um petisquinho)

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

Não é bonito, mas é profundo...

Esta é pontuada e tudo

Numa festa de asteriscos (*'s), entra um ponto final (.), e o porteiro diz:
- Ó ponto final, não podes entrar nesta festa, é só para *'s!
- Ápre!! Já não se pode usar gel??

Temos o gato nas ervas(de chá..)

O gato veio cheirar o chá, e eu disse-lhe:
- Sai daí! Se beberes ficas um cháto!

(gato + chá = cháto..)

Tomem lá uma Chazada!

Hoje queria beber chá mas não havia chávenas lavadas..
Então perguntam-me:
- Como é que vais beber o chá?
Ao que respondi sem hesitar:
- Epá, c'um Caneco!

Vamos lá por ordem na casa!

Mini; Mini
Mini, Mini
Mini, Mini Preço!

Decidam-se meus senhores!

O desfile das vacas pintadas afinal é em Lisboa ou na Parade?

(Cow Parade/Desfile das vacas..
Parade/Parede, terra ao pé de Lisboa, na linha de Cascais..)

Descubra as diferenças II

qual a diferença entre um pc americano e um pc portugues?
o pc americano tem memoria.. o portugues tem uma vaga ideia..

Descubra as diferenças

Qual a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
-Se o paraquedas avaria: uma pessoa a menos; se o preservativo avaria: uma pessoa a mais...

-Sabes qual é a diferença entre uma panela e um penico?
-Não...
-Não?? Epá, nunca mais vou comer a tua casa!!!

Dois bebados na rua:
-Olha lá aquilo é a lua ou o sol?
-Não sei, não moro aqui

Isto não é uma 3,14ada

Queria usar esta oportunidade que aqui tenho de escrever para enviar os meus mais sinceros Parabéns e Felicidades ao grande Mantorras, mestre na arte da bola, e que faz hoje anos. Um grande abraço!

AVC

Olhem só!

Porque é que os estrábicos nunca são assaltados?
Porque andam sempre com um olho no burro e outro no cigano...


em homenagem ao grande anidro ZMC, Z prós amigos.

Ainda sobre ovos

O Shakespeare (batido de pêra, só que não se magoou muito) era muito original. Até fez Hamlet's sem ovos!

Cáries? Isso era dentes..

Se contarem bem podem ver por que razão este blog é decadente, tem dez dentes..

A-post que não sabiam esta..

Os senhores que estão nos talhos ou nos supermercados ou mesmo noutras superfícies comerciais a vender carne, são os carneiros..

recomendada para vegetarianos

Uma cebola, um tomate, um pepino e uma couve estão à pancada para entrarem num frigorífico, em que só cabem 3 legumes. Couberam todos lá dentro?

....

Não, a última não couve.

avioneta, avioprima, aviosobrinha

Vira-se um ovo para o outro:
- Ouves-me?
O outro responde:
- Ovo.

Aulas de Código

Hoje, a minha aula de código foi muito divertida!
Por exemplo: ao nos debruçarmos sobre este sinal de perigo, pergunta o professor:
- Ana, este sinal?
Diz a Ana:
- Indica uma... ai, uma... Uma depressão!
E o professor outra vez:
- E o que é que acontece?
E digo eu, lá do fundo da sala:
- Suicídios!

Eh eh

Coisas...

Nunca percebi porque é que as pessoas dizem: "Deveras". Não faz sentido. Para mim acho muito melhor "Demartas" ou até "Deleonores". Falhas comunicativas, claramente (ou escuradizaverdade...)

Dia da Defesa Nacional

Este é o dia consagrado a relembrar todos os gloriosos guarda-redes que defenderam os bastiões balizares dos campos nacionais, representando a honra e o valor de um povo que é herói não só do mar mas também do campo! É o dia da Defesa Nacional!!!
Obrigado e um grande bem-haja!

ACHTUNG (que é atenção em germânico, vulgo, alemão ou alepé): esta piada NÃO é anti-semita... é apenas uma piada...

Um judeu morre (calma, calma, toda a gente morre, e este não morreu num campo de concetração. Não, nem num ataque suicida! Caramba!) e vai para o céu. Lá, encontra-se com Deus. Mas o judeu está muito chateado e Deus pergunta:
- Então, meu filho, que tens?
- É que eu tinha um filho que se converteu ao cristianismo...
Deus suspira e responde:
- Pois é, pá! Eu sei o que isso é!





Ainda não acabou! Porque o judeu pergunta:
- E o que é que fizeste?
E Deus:
- Um Novo Testamento!

Haja respeito senhores/as! (ou resbarriga, ou respescoço.. Title joke by M. Alvim..)

Hoje, na aula de estatística, deparei-me com uma grandessíssima falta de respeito para com quem trabalha no ensino e não é nem docente, nem senhora da secretaria (a única vez que vi um senhor era pouco masculino, portanto assumo que para se trabalhar numa secretaria é necessário pertencer ao género feminino..), nem senhor(a) da biblioteca..
Não é que o professor chamava às variáveis continuas em vez de auxiliares administrativas?
Já não há gente como antigamente..

Eu aPOST que hoje não há bolos de arroz

Era um homem tão fanático por matemática..

..que quando via uma frase com ponto de exclamação(!), calculava logo o factorial..

(factorial de 5!=5x4x3x2x1)

Hotel Califórnia

Um dia, estava eu muito bem em alguma cidade estrangeira e, como nao tinha onde dormir, fui para um hotel.
- Quanto é um quarto para um?
- São 150 doláres por noite. - respondeu-me o homem.
Eu aí afinei... 150 dólares?!
- E não tem mais barato?
- Tenho, temos um por 10 dólares, mas tem que fazer a cama.
Fazer camas não é propriamente a minha especialidade, mas contrabalançando com os 150 dólares, reconsiderei.
- Tá bem, seja esse.
E então o homem entregou-me um martelo e alguns pregos.

Portuglish

Portgues em Inglaterra da nisto..
"O filme com os caes que eatem esparguete.." - o filme com os caes que comem esparguete..
"Ha so uma rua que crossa as outras.." - Ha so uma rua que atravessa as outras..
"olha o olonze.."(eleven+onze) - Olha o onze (o autocaro)..
"Por causa do trafico.." - Por causa do trafego (transito)..

By Miss Moniz an myself..

Estádio de sítio...

O Tio Luís tinha um estádio...
ia, ia, ôôô...
e nesse estádio houve três golos...
ia, ia ôôô...

Uma correcção: só para dizer que o último post não é parvo, mas sim pateta, porque é sobre patos. Fica então aqui esclarecido o equívoco!

Uma pessoa com flatulências evidentes, foi ao Médio Oriente e deu um Itraque.

Ocorreu-me escrever um post que tivesse um título maior que o conteúdo, o que é muito parvo e, por isso, recomendo a todos que o façam! Cá vai então:

Um pato estúpido é aquele que não percebe patavina.

Futeboladas

Nunca percebi como é que os frangos estão sempre todos a fazer có-có-có e só os do Ricardo é que cheiram mal, eheheheh

...

uma coisa aparente é contra a família...

(a=negação; Parentes..)

Dedução lógica (é pena mas não é no IRS...)

Estava eu postando alegremente quando me apercebi de que os blogs são animais marinhos! Sim porque se fossem terrestres em vez de posts faziamos bifes...

(Bife de carne/posta de peixe..)

Pré-sidenciais (antes das sideciais..)

Todos os resultados destas eleições nos permitem concluir que o país ficou encavacado..

(Eu tava pelo Cavaco!)

Este post é do outro mundo. Ah, e deste também!

Seja como for, nunca provoquem os marcianos, nem tampouco os merceeiros. Porque eles são peritos em artes marciais e dão-vos cá uma coça...! Ui, ui!

Quando a tampa do ketchup está suja, é bem desagradável

Vou contar a história da família Teiga, que era composta por:
- os filhos Teiga
- os tios Teiga
- os avós Teiga
- os primos Teiga
- o pai Teiga
- a mãe Teiga

Esta última, pode-se barrar no pão.

(Saibam que esta é um exclusivo aqui do Anidro, que me surgiu numa daquelas manhãs em que só queremos é comer Chocapic)

Como fazer uma tarte de maçã

O novo lema do anidro "Aqui só há piadas infiéis, as impiadas!" vem da Grécia.

As OL-IMPIADAS.

Não tem nada a ver com barracas das farturas.

Noites alegres, manhãs tristes...

Só agora reparei que o Anidro mudou de lema, que agora é: "Aqui só há piadas infiéis, as impiadas!"

Por acaso já me abriu o apetite... uma impiada de galinha é que marchava agora...
Humm... vou almoçar, até já!

Este post não em nada a ver com carecas com risco ao meio

Primeiro pensei em fazer um trocadilho com o nome do jogador «Wender», mas... não.

E o vencedor é...

Um cogumelo e uma rosa foram jogar às cartas. Quem ganhou?
O cogumelo, porque é sempre o champignon!

Escuteiros

O que é que fazem 20 escuteiros as 2h da manhã numa cabine telefónica?

Uma escuta telefónica.

Com sinceros e gratos agradecimentos a Francisco Teles Feio, um anidro que está ausente porque não pode vir.

Dúvidas de gramática (o título não tem nada a ver com o conteúdo do post, mas eu gosto da sonoridade, portanto leiam-no em voz alta)

Pronto, era só para lerem o título.

História com final infeliz

A Joana, quando era cachopa (e não cachupa, senão era comida...), gostava muito de andar a saltar à corda. Passado uns anos, fartou-se e começou a saltar outras coisas, nomeadamente bancos. Acabou na prisão, onde lhe deram uma pera e assim pereceu.

Balada compost(a)

Epá fogo pá!(3x)
Pronto, ganhaste meu!
Mas..vá-lá, ganhaste!(2x)
Tens mais inks do teu blog para o meu do que eu do meu para o teu..
(Refrão)
Mas não tens nenhum post sobre o assunto!(3x)
hmmmmna!(6x)
(deitar a lingua de fora)

P.S.: Só não sei que acordes lhe por..

Atrofio pegado

Uma má invenção requer que se chame a necessessidade.
Sim, quando alguém se porta mal, avisa-se a Mãe dessa pessoa, e eu sepre ouvi dizer que "a necessidade é Mãe da invenção.."

Mus e calidades 2 (quando pisam os calos dos pés de uma vaca ela faz muuuu, se pisarem várias vezes, faz muuuuuus..e se rebentar faz pus..)

Sabem sou mesmo fãn dos Toranja, e estou sempre a ouvir, em todo o lado.
No outro dia estava no supermercado e queria ouvir. Como não tinha o discman comigo, tive de arranjar outra solução..
Sempre ouvi dizer que "a necessidade é Mãe da invenção"..

Contrariedades (são coisas feitas ao contrário..)

Hoje resolvi postar ao contrário e deparei-me com uma questão curiosa:
foi então que quis apostar, mas, após reflectir sobre o assunto, reparei noutra opção, o impost..
escolha o leitor o que melhor lhe aprouver..
(leitor ou chátor, aqui é ao gosto do freguês..)

Uma piada com ligações

para esta piada, peço ao leitor o sobre-humano e esgotante esforço de olhar e ler com atenção a secção "Links", na barra à direita deste post..

Invenção Portuguesa!

Quando se faz um auto em Paços de Ferreira é um automóvel!

(Paços de Ferreira é a capital do móvel..)

Provérbios só para gente erudita...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.

(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem a monarquia no baixo ventre.

(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.

(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

(Quem espera desespera)

Pedido de desculpas (não é uma piada!)

Vimos por este meio pedir desculpa aos nossos leitores que, habituados a uma piada elaborada e tão inofensiva quanto possível, se possam ter sentido ofendidos pela série "Piadas (Anti-)Semitas"..
As nossas mais sinceras desculpas, e a promessa de que, de agora em diante, redobraremos os nossos esforços para evitar ofender ou ferir as susceptibilidades dos nossos leitores, a quem tanto devemos..

Com votos sinceros de um bom ano,

Com os melhores Cumprimentos,

J.G.M.P,
"Pirata".

Biologia reprodutiva..

Como é que as ceboilas se reproduzem?
(sim, é mesmo ceboilas, não é engano..)
- Com as cevacas..

(Ceboilas/Cevacas;Boi/Vaca..)

Ai minha rica Mãezinha, parece que, afinal, isto já vem de família..