Coisas desta vida, ai!, Céus!

P. Como é que se chama um miúdo sem pais?

R. Órfão.

P. Como é que se chama um miúdo sem avós?

R. Mudo.










(explicação: sem avós/sem a voz)

Como disse?

Irmão em árabe é muçulmano?

E Outrossim

O sonho de qualquer macaco é tirar um homem do nariz.

Histórias da Vida Real

O casal Silva morava ao lado do casal Sousa. Os Silva tinham um Rottweiler, os Sousa um Caniche. Ora, um belo dia, o Rottweiler dos Silva aparece em casa com o Caniche pela boca, o pobre canito todo cheio de terra, e - coisas! - mais morto que aquele mar salgado lá para as arábias. "Morto!" diz o Senhor Silva "O que vamos fazer agora?!"
Sem grandes hesitações, o Senhor e a Senhora Silva lavam o Caniche morto, muito bem lavadinho e, pela calada da noite, depositam-no na casota, esperando que passe despercebida a falcatrua.
Um par de dias depois, o Senhor Silva encontra o Senhor Sousa, este último com um ar muito abatido. "Então, ó Sousa, estou a ver-te muito em baixo..." "Pois, sabes..." "Então?" "Pá, a minha mulher está com uma bruta depressão e eu também não estou muito famoso... É que morreu o Fido, o nosso Caniche." "Eia, que aborrecimento! Ainda para mais, vocês gostavam tanto do bicho!" "Pois, mas o pior nem é isso!" "Então o que é?" "Olha, eu quase que nem acreditei. Mas nós enterramos o canito e tudo; e não é que dois dias depois o Fido voltou a aparecer na casota dele, todo lavadinho!"

Se o amor é cego, o negócio é apalpar...

Estava eu a pensar e, eis senão quando, me aflora à consciência toda uma série de formas plenas de ternura e carinho para tratar um(a) namorado/a.
Passo então a registá-las, para que ao estimado leitor nunca faltem expressões a usar em situações de maior afecto.

- Meu frasquinho sem gargalo;
- Meu pocinho de amor;
- Meu docinho de abóbora (ou de outro ingrediente, consoante o palato do leitor);
- Minha batatinha doce;
- Meu frasquinho de compota;
- Meu açucareirinho de prata;
- Meu bulezinho de chá;
- Meu banhinho de água morna;
- Minha almofadinha de seda;
- Minha sandezinha de torresmos;
- Meu grãozinho de areia negra;
- Meu trapinho de assoar;
- Meu coraçãozinho de goma;
- Meu frasquinho de xarope;
- Meu potezinho de mel;
- Meu petisquinho de trás da orelha;

E tantos outros que podem adocicar o dia do seu mais-que-tudo...

És tão chato... És cola! Não, sou universidade...

Porque é que o six tem medo do seven?

Porque o seven eight nine...




(Obrigado à Constança e à professora de dança dela...
Explicação: o seven ate nine)

No fim de contas...

... este ano temos lucro!

Conde - não perguntaram o título?

Verbo Eusébio:

Eusébio
Tubias
Elias
Noz-moscada
Voz passiva
Elesfante



No verão também se pode aprender gramática...
Respeitosos comprimentos e larguras aos génios criadores desta obra-prima gramatical.

Post nacionalista (outro em que nos arriscamos a ir presos!)

Fig. 34 - O Filipe IV (III de Portugal) tinha uma cara de parvo!!!

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Podia bem ser uma ilustração de um manual (sério) de História de Portugal...

Uma piada muito séria - Manifesto de teste à cesura

O Anidro vem por este meio colocar-se na linha da frente das prioridades do governo, infringindo uma série de normas não escritas nos diplomas legais portugueses que, actualmente são, como todos sabem, amplamente aplicadas por diversas entidades com autoridade na nossa sociedade.

Assim sendo, temos a afirmar que:

1. A licenciatura do Primeiro Ministro é dúbia e reclamamos todos o título de engenheiros - esperamos assim ser dispensados de funções, ou proibidos de publicar por uma qualquer inútil autoridade de regulação da comunicação na internet, criada para dar mais uns tachos;
2. Vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 1;
3. Solidarizamo-nos com António Balbino Caldeira, autor do Blogue "Do Portugal Profundo", e apoiamos as suas investigações sobre a licenciatura do Primeiro Ministro (este senhor deve ter a mania que é estrela, está sempre a vir à baila...) - Esperamos um processo em tribunal por algo parecido com cumplicidade ou co-autoria moral do "crime" cometido por António Balbino Caldeira.
4. O ministro da saúde é pouco coerente, é uma espécie de bactéria que deixa o país doente - esperamos uma acção semelhante à descrita na segunda parte do ponto 1;
5. Também vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 4;
6. Vamos constituir o sindicato da região centro dos obradores com anûs que precisam de papel higiénico suave. Através desta estrutura vamos organizar uma manifestação pela baixa do preço do papel higiénico, com o objectivo de que todos os serviços públicos passem a ter papel fofo e suave nas suas casas-de-banho, ao contrário da ultrajante lixa que lá encontramos - Esperamos que a polícia venha visitar as nossas instalações na véspera da manifestação e "recolha documentos".
7. Concordamos com as afirmações de que a RTP é manipulada pelo governo, com o objectivo de branquear os escândalos que este protagoniza semanalmente.
8. Por último, temos a afirmar que, fonte segura e altamente secreta nos confirmou que o Governo é palerma, para isto contribuindo especialmente o Primeiro Ministro e os Ministros da Saúde e Obras Públicas.

Posto isto, temos a acrescentar que quem se quiser juntar a nós nesta luta contra a censura é bem vindo. Por vários meios podemos combater este cerco que o "engenheiro" - e, quiçá mais alguém de quem ele seja testa-de-ferro - nos querem mover. O nosso é a piada (ou falta dela,mas para o caso não interessa).

O medo está a instalar-se, e existe, mas cabe-nos a nós, cidadãos, escolher lutar contra ele. Quanto mais cedo começarmos mais depressa sacudiremos a repressão. Podem tentar calar-nos, mas nunca nos impedirão de pensar.

O Anidro, por Portugal enquanto é tempo!

P.S. (não é, definitivamente, partido socialista) : Convido todos os que se sentirem identificados com esta causa a deixarem comentários, em especial piadas sobre os tópicos referidos.