Piadinha em Istrangeiro

I have CDO, obsessive compulsive disorder, but in alphabetic order! The way it should be!

E o meu pai que insiste em se referir ao "cartão de muitobranco"?

Ah e tal e porque estamos em 2009

Hoje vi um filme em formato bolo-rei...

Modernices...






Blue-ray= Bolo Rei

Uma piquena versão dos lusíadas, adaptada ao epopeico bloqueio de estradas feito pelos camionistas em junho (lembram-se...?)

Os Camioníadas



Os camionistas com coletes assinalados,
Do parque TIR de são Domingos de Rana,
Por camiões nunca d'antes desviados,
Secaram bombas, inda além da Taprobana,
Em Piquetes e Paragens forçadas,
Mais que prometia a força humana,
Entre vias bloqueadas edificaram,
Novo caos, que tanto alimentaram.

E também das memórias odiosas,
Daqueles, que foram dilatando
o diesel, e a sem chumbo viciosa,
De Faro a Braga, andaram devastando.
E aqueles que por desvios valerosos,
Se vão da paragem libertando,
Cantando espalharei por toda a parte,
Se a tanto ajudar o engenho e a arte.

Cessem de Cabral e de Gama,
As navegações grandes que fizeram,
Cale-se de Otelo e de Maia,
A fama das ocupações que tiveram,
Que eu canto o peito ilustre Camionistano,
A quem Sócrates e Lino obedeceram,
Cesse tudo o que a CGTP antiga canta,
Que outro valor mais alto se alevanta.

E vós, grevistas meus, pois criado
Tendes em mim um novo engenho mordente,
Se sempre em verso humilde não mediatizado,
Foi de mim vosso bloqueio docente,
Dai-me agora um som alto e animalesco,
Um estilo corriqueiro e fluente,
Porque de vossas estradas, a Polícia ordene
Que não travem os que não fazem greve.

Curiosidades

Porque será que a fotografia do meu profile se parece tanto com o meu perfil?

Eles pumba (ou timon) e nós pimba (ou Emanuel), mesmo depois de alguns comentários escaldantes (ou escaldepois)

Jans Lehman (guarda redes da Alemanha) anda muito ácido..







(Lehman=Limão..)

Descartes! Cartes!

"Penso, logo existo" - René Descartes

"Penso, logo exílio" - um soviético

"Penso, logo desisto" - um pessimista

"Penso logo" - um alentejano

Era uma anedota tão má, tão má, tão má; que batia nas anedotas mais pequeninas.

O que significa UHT?!

O Kaká, jogador do AC Milan, bebe muito leite??

Como recebeu o «Óscar do Cálcio»...

qual é o animal que tem mais de três olhos e menos de quatro? o piolho. só que esta posta fala da sua prima pulga, que vive numa cabeça popularucha.

- Cátia, você tem uma pulga na cabeça!
- AHHHHH! E agora Nádia, o que é que eu faço?!?
- Ora, nádia é que não pode fazer. Cate-a.

antiga-plicação da posta de baixo

Eu gosto muito desta música do Ricardo Azevedo. É boa para se ouvir enquanto se anda de mota, porque assim dá para abanar o capacete. Porém, há umas peculiaridades que vale a escama sublinhar (este postal sem imagem foi escrito para crocodilos e peixes, para variar, e não para galináceos e outras aves de penas). A primeira é muito engraçada. Se virem, o Ricardo Azevedo começa por dizer que sonhou que o mundo estava a acabar. Mais adiante, lá pelo segundo 28, ele diz que vai fintar qualquer obstáculo para concretizar os seus sonhos! Ora, os sonhos do Ricardo Azevedo assustam-me, principalmente se ele diz que os quer concretizar. Ena, pá. Se eu brilhasse, era mesmo brilhante. Atentem (reparem que "atentem" é uma palavra boa para se usar nos Domingos e dias feriados) ainda na rima fantástica do segundo 51, que é:

- Um pequeno T2, onde podemos viver os dois...!

Muito bom. E ele ainda diz que só lhe falta arranjar um emprego para poder estar com ela. Ela deve ser mesmo trabalhadora. Hã?!? Mas assim já não é preciso o T2 para eles viverem os dois... eles encontram-se é no trabalho! O melhor mesmo é esquecer a letra. Esta música só serve para se assobiar ou, no máximo, para ser cantada no Anidro.

a explicação da anidrez desta música está no post de cima, só porque a verdade vem sempre ao de cima (e não por eu não saber pôr texto no filme, bahh)

Por falar de arroz-doce

P: Como é que se chama o Bob, o Construtor quando está desempregado?

R: Bob.

Sorte e as melhoras para a sua vida, sim?

E o que será um ponto amarelo numa limusine?




É claro que é um... MILHIONÁRIO!



(explicação: milho+milionário=milhionário!)

uma piada luso-bife sobre uma professora que guinchava muito quando gritava, e assim assustava os petizes nomeadamente com a gravidade dos seus agudos

- Professora, como se diz gelado em inglês?
- Icecream...!
- Não!!, por favor, não grite!!! Era só uma pergunta, não leve a mal...

afinal, era só garganta

- Golo!
- Mas porque estás verde?
- Engasguei-me.

Ramblas

- Então Deco, correu bem o jogo?
- Médio...

São 11:51 nas Molucas

Já reparam no nosso novo relógio gigante, aqui à direita?
Resolvemos disponibilizar-vos, caros leitores, um serviço novo no anidro. Pedimos a um miúdo que desenhasse um relógio grande, e para ser mesmo útil mostra as horas nas Ilhas Molucas - uma informação essencial para qualquer pessoa planear o seu dia-a-dia.
Lá são mais 18 horas que no Alasca, onde, por sua vez, há uma diferença de menos 11 horas para a parte ocidental da Rússia, que tem uma hora a mais que Paris, que também tem uma hora a mais que Lisboa. Se fizerem as contas vêm logo que escrevi este post às 23:21 da Terra-nova, no Canadá.
Simples, não é?



(Inspirado no programa Simplex do Governo, não é óbvio?)

Arqueologia moderna - um paradoxo...

Uma pita mesmo nova, em Portugal, é uma piteca.
Uma pita igualmente nova, na austrália, é uma australopiteca.

Obrigado, voltem sempre.

Coisas desta vida, ai!, Céus!

P. Como é que se chama um miúdo sem pais?

R. Órfão.

P. Como é que se chama um miúdo sem avós?

R. Mudo.










(explicação: sem avós/sem a voz)

Como disse?

Irmão em árabe é muçulmano?

E Outrossim

O sonho de qualquer macaco é tirar um homem do nariz.

Histórias da Vida Real

O casal Silva morava ao lado do casal Sousa. Os Silva tinham um Rottweiler, os Sousa um Caniche. Ora, um belo dia, o Rottweiler dos Silva aparece em casa com o Caniche pela boca, o pobre canito todo cheio de terra, e - coisas! - mais morto que aquele mar salgado lá para as arábias. "Morto!" diz o Senhor Silva "O que vamos fazer agora?!"
Sem grandes hesitações, o Senhor e a Senhora Silva lavam o Caniche morto, muito bem lavadinho e, pela calada da noite, depositam-no na casota, esperando que passe despercebida a falcatrua.
Um par de dias depois, o Senhor Silva encontra o Senhor Sousa, este último com um ar muito abatido. "Então, ó Sousa, estou a ver-te muito em baixo..." "Pois, sabes..." "Então?" "Pá, a minha mulher está com uma bruta depressão e eu também não estou muito famoso... É que morreu o Fido, o nosso Caniche." "Eia, que aborrecimento! Ainda para mais, vocês gostavam tanto do bicho!" "Pois, mas o pior nem é isso!" "Então o que é?" "Olha, eu quase que nem acreditei. Mas nós enterramos o canito e tudo; e não é que dois dias depois o Fido voltou a aparecer na casota dele, todo lavadinho!"

Se o amor é cego, o negócio é apalpar...

Estava eu a pensar e, eis senão quando, me aflora à consciência toda uma série de formas plenas de ternura e carinho para tratar um(a) namorado/a.
Passo então a registá-las, para que ao estimado leitor nunca faltem expressões a usar em situações de maior afecto.

- Meu frasquinho sem gargalo;
- Meu pocinho de amor;
- Meu docinho de abóbora (ou de outro ingrediente, consoante o palato do leitor);
- Minha batatinha doce;
- Meu frasquinho de compota;
- Meu açucareirinho de prata;
- Meu bulezinho de chá;
- Meu banhinho de água morna;
- Minha almofadinha de seda;
- Minha sandezinha de torresmos;
- Meu grãozinho de areia negra;
- Meu trapinho de assoar;
- Meu coraçãozinho de goma;
- Meu frasquinho de xarope;
- Meu potezinho de mel;
- Meu petisquinho de trás da orelha;

E tantos outros que podem adocicar o dia do seu mais-que-tudo...

És tão chato... És cola! Não, sou universidade...

Porque é que o six tem medo do seven?

Porque o seven eight nine...




(Obrigado à Constança e à professora de dança dela...
Explicação: o seven ate nine)

No fim de contas...

... este ano temos lucro!

Conde - não perguntaram o título?

Verbo Eusébio:

Eusébio
Tubias
Elias
Noz-moscada
Voz passiva
Elesfante



No verão também se pode aprender gramática...
Respeitosos comprimentos e larguras aos génios criadores desta obra-prima gramatical.

Post nacionalista (outro em que nos arriscamos a ir presos!)

Fig. 34 - O Filipe IV (III de Portugal) tinha uma cara de parvo!!!

.

Podia bem ser uma ilustração de um manual (sério) de História de Portugal...

Uma piada muito séria - Manifesto de teste à cesura

O Anidro vem por este meio colocar-se na linha da frente das prioridades do governo, infringindo uma série de normas não escritas nos diplomas legais portugueses que, actualmente são, como todos sabem, amplamente aplicadas por diversas entidades com autoridade na nossa sociedade.

Assim sendo, temos a afirmar que:

1. A licenciatura do Primeiro Ministro é dúbia e reclamamos todos o título de engenheiros - esperamos assim ser dispensados de funções, ou proibidos de publicar por uma qualquer inútil autoridade de regulação da comunicação na internet, criada para dar mais uns tachos;
2. Vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 1;
3. Solidarizamo-nos com António Balbino Caldeira, autor do Blogue "Do Portugal Profundo", e apoiamos as suas investigações sobre a licenciatura do Primeiro Ministro (este senhor deve ter a mania que é estrela, está sempre a vir à baila...) - Esperamos um processo em tribunal por algo parecido com cumplicidade ou co-autoria moral do "crime" cometido por António Balbino Caldeira.
4. O ministro da saúde é pouco coerente, é uma espécie de bactéria que deixa o país doente - esperamos uma acção semelhante à descrita na segunda parte do ponto 1;
5. Também vamos começar a fazer piadas com a situação supracitada no ponto 4;
6. Vamos constituir o sindicato da região centro dos obradores com anûs que precisam de papel higiénico suave. Através desta estrutura vamos organizar uma manifestação pela baixa do preço do papel higiénico, com o objectivo de que todos os serviços públicos passem a ter papel fofo e suave nas suas casas-de-banho, ao contrário da ultrajante lixa que lá encontramos - Esperamos que a polícia venha visitar as nossas instalações na véspera da manifestação e "recolha documentos".
7. Concordamos com as afirmações de que a RTP é manipulada pelo governo, com o objectivo de branquear os escândalos que este protagoniza semanalmente.
8. Por último, temos a afirmar que, fonte segura e altamente secreta nos confirmou que o Governo é palerma, para isto contribuindo especialmente o Primeiro Ministro e os Ministros da Saúde e Obras Públicas.

Posto isto, temos a acrescentar que quem se quiser juntar a nós nesta luta contra a censura é bem vindo. Por vários meios podemos combater este cerco que o "engenheiro" - e, quiçá mais alguém de quem ele seja testa-de-ferro - nos querem mover. O nosso é a piada (ou falta dela,mas para o caso não interessa).

O medo está a instalar-se, e existe, mas cabe-nos a nós, cidadãos, escolher lutar contra ele. Quanto mais cedo começarmos mais depressa sacudiremos a repressão. Podem tentar calar-nos, mas nunca nos impedirão de pensar.

O Anidro, por Portugal enquanto é tempo!

P.S. (não é, definitivamente, partido socialista) : Convido todos os que se sentirem identificados com esta causa a deixarem comentários, em especial piadas sobre os tópicos referidos.

Humor tão negro que faz a noite parecer clara (ou gema [nada de poucas vergonhas, atenção! Estou a falar da gema do ovo], mas isso é outra história)

Vira-se o Jaime para o Cosme:

- Ó Cosme, sabes onde morreu um parente afastado que eu tinha?
- Não, Jaime.
- Num campo de concentração. E sabes como?
- Como? - perguntou Cosme já com medo da resposta.
- Caiu da torre de vigia...


P.S.: (que não é Partido Socialista, não gostamos cá dessas coisas) É apenas uma piada parva e muito negra.

José vai ali à tua avó

E o sem-abrigo que ficou em prisão domiciliária?

Scolari não vou

- Comprei um carro novo.
- E como é que o conduzes?
- Coupé.

McMaddie

O Gerry e a Kate McCann são maddiecos. Exerceram maddiecina.

indo eu, indo eu, a caminho de nova deli...

Num lar de e-dosos, estavam duas antigas com a lanterna acesa (que é como quem diz, ranhoca). Vira-se (devagarinho para não cair) o Serafim para a sua mulher Engrácia (que não tinha patilhas, mas sim panteões) e convidou-a:

- Ó mulher, vamos jantar à luz das velhas?

- Oh Serafim, que saudade...

Coisas Que Acontecem (em Inglês)

Do you know why Indians were the first to colonize America?









Because they had reservations!

Botanica (ou a Nica da Bota)

As palmeiras são as árvores que dão palmas?

Coisas que acontecem

Ao jantar perguntaram-me:
- És Nove Seis?
Ao que eu retorqui (eu não respondo, eu returquo, retorco, retorto, retruco?):
- Não, não, sou Zé Maria.

18 ânus, mas do outro lado

Já é velha, mas não sei se se lembram:

Uma menina de uma família religiosa fez 18 anos.

Os Pais dela deram-lhe uma plaquinha de ouro.

Os Avós, como havia mais uma prima que também fazia 18 anos na mesma altura e não podiam gastar muito, deram-lhe uma plaquinha de prata.

O namorado, como estava mesmo teso, deu-lhe uma placona acima.

Mãe, Mãe, vi um mé-mé a voar! Sim, meu filho. Era uma ave-lã.

Era uma vez um rapaz tão seco, tão seco, tão seco, que as suas frutas preferidas eram as nozes, as amêndoas, as avelãs, e outros frutos secos.


(o giro deste post é que o título tem mais piada que o conteúdo)

música muito seca: John Cage - "4'33"

Combinações...?

Olhe!, desculpe: duas combinações já dava para inaugurar uma loja de roupa interior.
Nem que fosse sobre a calçada da feira da ladra.

Título: Coisas de Ministros do Segundo Reich Alemães dos Finais do Século Dezanove

Como é que se chama quando se tem duas combinações marcadas para a mesma hora do mesmo dia?



É um bismark!





(bis+mark)

psssst

Porque é que quando se vai tomar café, se pede sempre um café que já não é presso?

Ora então vejamos: chegamos a um café, e pedimos ao empregado:

- Olhe, por favor, traga-me um café expresso!

neo-surrealismo piadiético (bom para emagrecer)

- Moby?
- Música.
- Dique?
- Castor.
- Baleia!
- Gorda és tu!

morbidi-me no beiço

Há gente que se mata a trabalhar. E as pessoas que morrem também são população activa. Não conheço nenhum morto que seja desempregado. Ao que me disseram, trabalham todos no fabrico de tijolos.

os gatunos da Disney enganaram-me

Descobri que fui enganado a vida toda. Sempre acreditei que o génio da lâmpada era azul e amigo do Aladino. Agora fiquei a saber que era cor-de-pele e chamava-se Thomas Edison.

Frei Jão Frade

Vira-se o monge Abel para o monge Leonardo:
- Estás mais magro, Leonardo!
- Não não... é do hábito!

incompreensão... im sem preensão..

Eu sei que este blogue, é um blogue de piadas secas, como quem diz de (im)3,14adas..

Mas porque raio é que agora se utiliza um conta dor?

Se bem que os nossos caríssimos (ou baratos) leitores às vezes batem com a cabeça na parede, depois de ler certos e determinados blogues que não vou aqui referenciar..

Ah pois deve ser por isso....

:-)

casaste com quem? c'a sarmento!

O casamento é um passo tão grande e assustador que o homem, normalmente, começa por pedir só a mão. E depois é que vai o resto!

Título: Taça de Portugal 2006/2007

Sabiam que o McDonald's é contemporâneo do antigamente (é como quem diz que foi feito há muitos anos)?
Mas na altura era um sítio muito elitista (só para a nobreza) , tanto que o nome do hamburguer mais popular não era big mac, era uma alusão ao público que o comia: Chamava-se Macbeth...



(Para quem não percebeu eu vou ser simpático e dar uma pista: [mac]BETH - BETO)

A primeira pessoa que ler este post...

...vai ser o visitante número 10.000!!

Parabéns Anidro!

Cão mé que é? Se é mé, não é cão, é ovelha. Mas também pode ser onova.

- O meu cão não tem nariz!
- Então e como é que cheira?
- Muita mal.

Loira a pedir ajuda

e esta, hem?

Em 1950, a ONU chamou ao dia 1 de Junho "o dia Mundial da Criança". A justificação era que metade das crianças europeias após a II Grande Guerra não sabiam ler nem escrever. Será que a metade de que falavam era a metade que vai dos 0 aos 6 anos? Se assim for, nada mudou. E parece não haver volta a dar...

Áviso: o materíal éscular podé ser perigosó

Era uma vez um cão com uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se.





Pelo Francisco Bento dos Santos ou pelo Rui Pires, não me lembro bem ( já foi a semana passada).

o mar está flat, com poucas ondas

O John Smith tinha uma amiga colorida. Era a Pocahontas.

Se calhar quer dizer "título" numa língua germânica falada nas ilhas britânicas...

Sabes como pia uma galinha de água?

Piuglup! Piuglup!





(Por isso é que dizem que as galinhas, quando são muito barulhentas, têm piada...)

O que quer dizer "title"?

Certo dia recebi uma mensagem com uma piada que não é da minha autoria, mas que se enquadra perfeitamente nos parâmetros deste blog.
dizia o seguinte:

"Era uma vez um cão que respirava pelo rabo. Um dia sentou-se e morreu."

Umas Quantas

Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque já sabe a letra da música de cor.

Como é que o o Batman faz para abrir a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como é que se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos da páscoa!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

O que é que diz um cromossoma a outro?
- Cromossomos bonitos!




Assim, sem hesitar. Nunca falha. Não perdoa. Sempre a castigar. O Imbatível. O Indestrutível. O Irredutível. O Inominável. O Inenarrável. Aquelo Cujo Ego É Bem Grande. Mas Não Tão Grande Quanto... A Sua Auto-Estima. Eu.

indica a são e salvo

Ontem pediram-me indicações para casa de um amigo:

- Pá, ó Sandokan, preciso que me dês uma indicação.

Então, apontei com o indicador para a Conceição, São para os amigos. Quer dizer, não são, é.

- Pá, ó Sandokan, não é isso que eu quero. Sabes onde é a casa de um amigo?

Ao que eu retorqui (sim, porque eu returco, sou turco pelos dois lados):

- Pá, amigo do meu amigo, para chegares a casa de um amigo que temos em comum, tens de passar debaixo do arco da Rua da Rosa, e depois, não viras na primeira à direita, viras na segunda à esquerda!

O JG ficou meio confuso, daí ter esperado por mim para irmos.

Eu queria fazer aqui um mural da história, mas não tenho cimento para o erigir.

sabem? sim, sabemos a carne

Gosto de churros pequeninos. Por isso, segue-se um chorrilho de disparates. Os drogados fizeram uma revolução e ficaram toxico-independentes. Houve alguma violência. Pelo menos havia um que dizia que "estava a bater". Não vi quem nem onde, mas gosto de acreditar nas pessoas. E a revolução deu-se num amplo espaço geográfico, pois também me disseram que aquilo era uma "ganda viagem". Essa viagem, ao que consta, fizeram-na num autocharro e pararam numa bomba para se abastecerem de ganzolina. Eu também tinha um amigo bósnio que parou numa bomba, mas acho que aquilo não correu lá muito bem. Espero que estes tenham milhor sorte. Para tal, têm de comer milho.

Descobri uma coisa brilhante!!!

Eu consigo levitar pássaros! Mas ninguém se importa.

Últimas Palavras

Nunca vou esquecer as últimas palavras do meu avô, que disse: "Um camião!"

O Gajo das Torturas

Lembram-se do meu amigo? Aquele que torturava as plantas? Porque as regava com cubos de gelo? Não? Eu também não, mas isso não vem ao caso...

É que as plantas falsas dele morreram todas. Perguntei-lhe porquê, o tipo vai e diz:
- É que eu não fingia que as regava...

lavei os dentes e depois bush-chei

Não entendo como é que um blogue de piadas secas como o Anidro até agora não pegou nesta grande fonte de inspiração que é George W. Bush. Tendo em vista colmatar esta falha, segue-se um episódio do figurão, publicado também no "Curtas & Rápidas".

A Rainha de Inglaterra Isabel II esteve estes últimos nos EUA para celebrar os 400 anos de Jamestown, a primeira localidade fundada pelos colonos ingleses. No discurso oficial de boas-vindas na Casa Branca, o anfitrião George W. Bush quis lembrar a última vez que Isabel II foi aos EUA, em 1976 no bicentenário do país, mas trocou a data e disse 1776. Então, ao ver a gaffe que fez, virou-se para a Rainha e piscou-lhe o olho, acrescentando logo de seguida "She gave me a look that only a mother could give a child."

Por favor, eleitores do Mundo que nos visitam neste blogue, ofereçam-nos mais políticos assim! A turma do Anidro agradece.

Limpa-Nódias

O que é que faz o Noddy na praia?

Noddismo!

"Quando eu era pequenino, dominó..."

Um indivíduo para outro:
- Posso contar contigo?
- Podes!
Então disseram em uníssono:
- 1, 2, 3 , 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ...

Quem disse?

"A violência é justificável em prol da humanidade!"
















Átila o Huno!

Vi ados

Um veado é um animal com cornos na parte da frente da cabeça e uma parede na parte de trás.

Estupi, dizes?

Havia um tipo tão burro mas tão burro que uma vez lhe disseram:
- Pá, tens o cérebro dum puto de quatro anos, e aposto que o puto bem se quis ver livre dele!

Chuck Norris Facts

Existe um recanto brilhante nessa série de tubos que é a Internet: uma página inteira dedicada a factos sobre o Chuck Norris (para quem não sabe, o Walker o ranger do texas). Procurem, que vale a pena. Eis os meus preferidos:
- O Chuck Norris já contou até infinito.... Duas vezes.
- O Chuck Norris uma vez pediu um Big Mac num Burger King. E teve-o.
- O Chuck Norris detém o recorde da mais alta mão de poker. Foi com ela que ganhou o campeonato mundial de poker de 1983, apesar de só ter um joker, um três de paus, um sete de espadas, uma carta 3 verde do Uno e um cartão do Monopólio "Você está livre da cadeia".

E o melhor:
- O Chuck Norris é o motivo pelo qual se esconde o Wally!

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Se calhar isto já é do conhecimento geral, mas aviso-o na mesma:
Quando eu nasci, era muito novo.

Os Filhos dos Almoços: os Piquenos dos Almoços

Uma vez fui a um restaurante que dizia (era um restaurante que falava):
- PIQUENOS DOS ALMOÇOS EM QUALQUER ALTURA!

Por isso eu pedi umas torradas na Idade do Bronze.

Torturas

Conheci um tipo que torturava as plantas lá de casa.

Regava-as com cubos de gelo...

Histórias da Gê Nê Rê

Um GNR manda parar um tipo que ia a abrir e pergunta assim:
- Oiça lá, porque é que ia tão depressa?
E o tipo vai e responde:
- Tá a ver esta coisa onde eu tenho o pé? Chama-se acelerador. Quando se carrega para baixo, ele deita mais gasolina no motor. O carro dispara logo! E vê esta coisa redonda? Com ela aponta-se para onde se quer ir...

Diz: tracções

era um tipo tão diztraído, as tão diztraído que uma vez à mesa disse assim:
- Passa-me a palavra, por favor.










Não tem muita graça, pois não?

Foi ou não foi, pa?!

Outro dia pus-me a pensar:

- Porque raio tenho a carteira sempre toda molhada?

Foi aí que abri os apontamentos de macroeconomia, e me deparei com a resposta:

-" A moeda é o meio de pagamento que apresenta maior liquidez"

sugestão

Depois de já termos sido todos mafiosos, proponho que sejamos todos engenheiros. Sei lá, parece que está na moda.

diálogo nortenho

- Ó Estebes, sabes como é que se chamaba a abó do Salgueiro Maia?
- Nãoe!
- Era a belha Maia, carago!

abril, mês de cravos

Salgueiro Maia - Ó Caetano, dá-me lá o poder...
Marcello Caetano - Pá, saíste-me cá um cravas...!

Rotunda ali à direita

- Olá, eu sou o Américo!
- E eu sou a Iva...
- Ah... Iva...Tu é que és a do 21%!


anidrado pelo Ricardo M

...

- Ó Sório, estão ali a chamar-te, vai lá ver!

Ena pá, somos bons, mas assim mesmo tão bons que até postamos (sim, diz-se postamos - é um neologismo) piadas secas em línguas estrangeiras!!! Que esp

On the other hand....

.... you have five different fingers!












PS: isto é como ficaria parte do alfabeto se tirássemos o Q e o R...

Não é sobre champôs

Lewis Hamilton, o novo piloto da Fórmula 1, e da McLaren Mercedes, não teve um início de carreira fácil... Só lhe diziam:

- Ó pá! Como tu.. há mil.. tóne!

Estamos na Páscoa e tal....

Será que o compasso também passa na Régua?

Amendoim e Pinguim foram passear

- Ó Arnaldo, qual é o animal mais antigo do mundo?
- É o pinguim, Felisberto.
- Porquê?
- Porque é preto e branco...

na sequência do Manah Manah...

http://www.youtube.com/watch?v=wlypxopxUlM

poesia anídrica

sabem o que faz um elefante no meu bolso?

eu também não.

olhei melhor.

afinal era um macaco.

sabem o que faz um macaco no meu bolso?

eu também não.

Politiquices..

Todos nós conhecemos o actual líder do PSD: Marques Mendes.

Devido à sua estatura, surgiu-me esta pergunta:

P: Como é que ele chega ao volante?


R: Usa uma cadeirinha da Chicco

foi verídica, provocou uma boa gargalhada, e aconteceu hoje

Depois de uma aula de estatística, uma amiga minha veio atras de mim e para me "assustar" gritou-me ao ouvido:

- BUHHH

Ao q eu respondo prontamente, e de maneira ligeiramente estúpida (ou anídrica) como habitual:

- Lacha!

(buhhh + lacha = bolacha)

p.s.: a explicação é para aqueles que coiso...

Batata doce tenta passar-se por batata comum!

Sabem quando fazem uma piada durante o dia e pensam - Esta é mesmo boa para por no anidro, não me posso esquecer dela. - E depois chegam ao computador e já não se conseguem lembrar?







Pronto, esta era uma dessas...

pois..

P : O que é uma fofoca?

R: É um animal mamaritimo

Digam trancar em inglês...

Hoje naaula a Prof. falou do John Locke. Assim que ouvi comentei para o lado:
- Este é aquele gajo que fez o Lock Ness...









P.S.: COMENTEM O POST DOS CENSOS, SFF!(Mas leiam-no antes)

Kermit

pepinos faz bem à saúde

No outro dia viraram-se para mim e disseram:
- Pá, ó Sandokan, tens de reflectir!
Então pus-me no chão e fiz duas flexões.

Censos Anidros 2007 - Um Apelo, ou Aunha, ou Abarba.

A Nação Anidra está a levar a cabo um estudo acerca dos seus leitores.
com o intuito de averiguarmos se existe realmente algum, ou se é só um mito pedimos-lhes que nos deixem um comentário neste post, com as seguintes informações:

- Porque lêm este blog;
- Número máximo de elefantes que atingiram a cantar a música "Se um elefante incomoda muita gente...";
- Uma continuação desta frase: "Se eu fosse um alegre esquilo branquinho muito querido e fofinho, ...
- E, por fim, o vosso estado de saúde mental;

Os dados serão tratados de forma anónima, não precisam de se identificar. Apenas quem quiser mesmo.

Agradecemos a vossa colaboração.

P.S.:Não nos responsabilizamos pela imagem pública de quem se quiser mesmo identificar.

Nova posição

Vimos por este meio comunicar que, segundo o disposto no art. 12345º do Código Anidro, mudamos a nossa posição oficial. Deixámos de pertencer à máfia, e voltamos a ser meros cidadãos.
Por outras palavras, foi sol mole (sol de pouca dura, para quem não percebeu).

Um clássico

E se as hemorróidas tomassem uma água gaseificada no Café Central?

P: Sabem que nome se dá ao segundo banho do dia?

R: É o rebanho!




By Zé Miguel, o jóia.

10culpem a 10ilusão

Tinha uma piada seca muito engraçada para vos contar, mas quando vinha a caminho de casa, começou a chover e molhou-se. Ficou tudo muitas-vacas-extra (estragado). Raio de chuva.

Há jogos onde se pode fazer ba totta

Quem quer banco, vai ao Totta.
Quem quer cadeira, tem de estudar!

uma temática de loiras

se tu gonhas, não sei o que te faça.

Três cegonhas estão à conversa:
- Gertrudes, onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- Boa! E tu, Josefina?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, Esparafúncia?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!

O gado nas pastagens e o prado verdejante..

Duas vacas enquanto pastam têm a seguinte conversa:
-Muuuuuuuuu

E a outra:

-Tiraste-me as palavras da boca.

Lili, cum caneças!

Lili Caneças foi violada por um extra-terrestre.

Numa entrevista à nossa redacção, esta confirmou ter descoberto que se tratava de um ser extra-terrestre aquando a sua apresentação.

Ao que parece este "ser" apresentou-se da seguinte maneira:

-Olá, sou do Planeta Agostini..

daqui a meia hora.. porque nao: daqui a cueca hora?!

Dois amigos numa conversa amena..

- Sabias Evaristo, li no jornal que de meia em meia hora um homem é atroplado nesta cidade.

-O quê Anacleto? De meia em meia hora? Coitado do homem!!

entre amigos...

O Manuel sofria de um mal singular: quando tomava café sentia uma picada no olho.

Um dia um amigo pergunta:

Olha lá, ó Manel, porque é que não tiras a colher da chávena?

28 ou serao 29?

P: Qual é o mês que tem 28 dias?

R(normal): Fevereiro



Pois, lamento informar mas todos têm 28 dias...




(Quem me contou esta pediu para por aqui os créditos, mas neste blog ninguém faz fiado)

O barato sai cara

Vira-se um jogador do Porto para um do Benfica:
- Ó pá! Tens cara de urso!
- Não cara de urso amigo, Kara-gounis! K-A-R-A-G-O-U-N-I-S!

Trano de futebol

- Sabes, Fulano, o Sicrano foi ao treino de futebol!
- Não sabia, e como correu o treino?
- Correu bem, foi um Beltrano!

Monte, Quinta, Roça

- Pai, Pai, o Jean-Jacques virou-se para a Mãe e contou-lhe uma piada ordinária!!
- Ah foi?? Safado do miúdo... e o que disse a Mãe?
- Jean-Jacques, essa piada rousseau o mau gosto...!

A culpa é do preço do repolho chinês!

Tenho uma amiga com uns pais tão modernos, que até no nome dela aderiram ao choque tecnológico. Chamaram-lhe E-Lena!

parece que estava com a corda no pescoço..

Esta semana convidei o Saddam Hussein para ir ao cinema.

Tive pena dele porque os amigos deixaram-no pendurado..

Mas ele também não queria ir porque a banda sonora do filme não tinha a sua música preferida, a Hang up da Madonna..

Repare (ou seja,pare outra vez)

Vim só deixar uma nota (agora somos um blog mafioso).

Aviso!!!

Atenção, agora somos um blog da máfia. Peço-vos que passem a usar nomes terminados em "inni" ou "anno", ou que se pareçam com italiano. Temos que ser credíveis.
Vou começar já:
Ciao.

Ia por uma piada e..

Já pus. Agora tenho que desinfectar.

(pus, liquido nojento q aparece em algumas feridas)

Diz que foi ontem

Era uma vez uma nogueira que estava a bocejar e engoliu uma mosca.
E assim nasceu a Nóz-Moscada.

cara ou coroa?

Porque é que a moeda tem duas faces, se só tem uma cara?

Queriam que escrevesse um título, aqui vai: Um Título

O meu aquecedor é da JuneX, porque no inverno trás "June" (Junho em português) até nós.

Princípios

Já repararam que a lua nunca dá a outra face?

gagagagos?

Um casal tinha um filho muito gago, que só falava bem a cantar. Um dia foi almoçar com o pai, e na volta uma moto atroplou o pai. Aflitíssimo foi a correr para casa contar à mãe:
- Ò m-m-mãe, o p-p-pai f-f-oi...
-Fala a cantar, meu filho - diz a mãe.
- Ó i ó ai, o meu pai atropelou-se!...

hmm, vai daí talvez não..

Dois amigos:
-A minha avó, coitada, é cega.
O outro:
-Grande coisa, a minha é Nintendo!

tirando a distancia, qual e a diferenca ? é mais perto..

Hoje estava na minha faculdade FEP ( Porto ) e fui lanchar aOvar..








(ao Bar ---> a Ovar)

Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
-Treze treze treze....
Chega Elpídio ao pé deles e pergunta:
-O que é que vocês t...
Pegam nele atiram-no para dentro do poço e dizem:
-Catorze, catorze, catorze..

Acho que ainda dá tempo.

Como está vento escrevi estes posts todos de rajada.

Até a prima falava do tinteiro

Diz um indivíduo, para um ser
- Estás a fazer voto de silencio?
E o ser
- Sim.

(Piada elaborada a meu pedido pela prima Chica, a dar os primeiros passos na modalidade.)

As raízes da relva

Se lima um "O" fica com "Clima".

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhgggg!

No outro dia vi um Ferrari e chamei a polícia. Sim, afinal de contas era uma bomba!

Se as paredes falassem...

...dir-te-iam que não espetasses o prego!

Talos de couve-flor

Porque deste o nó?- perguntou entre dentes, o pente ao cabelo.

Pela auto-afirmação dos espanadores!

Achei esta imagem per-turbante

Porque o Al também cantara

Certo(não foi errado) dia, viro-me para uma amiga q vive em Alcântara e digo:
- Não querendo ser insultuoso, mas já reparaste que vives debaixo da ponte?

(Elucidado os não familiarizados com a zona, a Ponte 25 de Abril passa por cima[muito alta] de uma parte de Alcântara.)

Checo Mate

Um checo vai a um oftalmologista português, que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:


c z w x n q s t a c z


Pergunta-lhe o médico:

- Consegue ler?

- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!

Como descascar uma cebola sem lacrimejar

Numa noite, um Ré e um Si estavam a passear pela rua, quando deram de caras com uma Casa de Fados:

- Podemos entrar?
- Não!
- Porquê?
- Porque isto é uma casa de Fá-Dó!

Um bom nome para um cão

Um bom nome para um cão é... Certeza.

...

Pois... Cão certeza!

Dérbi...0-2..

Madeira madeira madeira, e pumba, bate-se no lagarto!!! ;-)

Estes provérbios..


(Em homenagem ao grande johny espinafre....)

Coisas que acontecem

Um tipo vira-se para um amigo e diz:
- Epá, sabes, tenho um papagaio que diz "Olá"!
O outro vai e responde:
- Oh, isso não é nada! Eu tenho um garrafão que diz "Água do Luso"!

Publicidade enganosa

Tenho um irmão que já anda a dar uns toques..

O Sr. que assaltou um banco em Setúbal não tinha Pais ricos nem ganhou a lotaria, foi ao BES..

Mas o que é que isto tem a ver com o preço do azeite?!

-Vi ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo!!
-É algum revolucionário ou agitador?
-Não, é fabricante de despertadores...

cães..2

P: Como se chama um cão com duas patas?
R: Não se chama, vai-se buscar!

cães..1

Há um cão com três patas que resolve urinar... e cai..

Videntes.. ou 2 dentes

Um homem foi consultar uma vidente e senta-se diante da bola de cristal..
-Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
-Isso é o que a senhora julga- respondeu o homem- sou pai de 3 filhos.
- Isso é o que o senhor pensa..

enganos...

Uma senhora ao telefone:
- Está, de onde fala?
-É da sapataria!!
-Ó desculpe, enganei-me no número.
-Não se preocupe.. Passe por cá logo que nós trocamos!

Descoberta Científica com alto potencial para a comunidade anidra de todo o Mundo

Carissimos anidros, e restante comunidade leiga,
Venho por este meio anunciar uma descoberta da maior importância para a todos, que surge na sequência de pesquisas intensivas neste campo.
Como é sabido, o anidrismo toca a todos, mas, até hoje, nunca se provou que acontecesse numa mulher com a mesma frequência com que acontece num homem.
Embora já tenha sido feita prova de que as mulheres conseguem ser tão anidras como nós, ainda não se tinha observado um caso em que tal acontecesse de forma continuada.
Pois ontem, dia 04/10/2006, fiz a uma descoberta que vem dar razão às nossas investigações.
Passo então a anunciar, que, pela primeira vez, houve uma confirmação oficialmente registada de um Ser Humano do sexo feminino que, perante mim afirmou o seguinte "eu sou especialista em piadas secas".
Minhas senhoras e meus senhores, isto é algo de absolutamente espantoso, pela primeira vez na história, ficou provada a igualdade de sexos no anidrismo!
E, qual não é o meu espanto quando a mesma me revelou que há mais como ela "mas uma amiga minha é que é"!
Creio que podemos estar em presença de uma população feminina até agora desconhecida, que exerce anidrismo a tempo inteiro.
As investigações não terminaram, e com a resposta a esta questão muitas outras se colocam. Género de anidrismo, são só piadas ou chegam mesmo a dominar o trocadilho?
Terão algum local de registo anidro, como um blog, por exemplo?
Comunicar-vos-ei todos os desenvolvimentos que esta descoberta trouxer, e faço questão de manter a comunidade informada acerca das minhas investigações.
Esperando que esta notícia ajude a reanimar este blog,
Com os melhores cumprimentos à comunidade anidra.

Post sobre a problemáticadas chaves inglesas..

Mas..
se essa carne ( a do post anterior..) fosse cozinhada à moda de duas cidades não seria hamburger, mas doisburger..
E assim sucessivamente, até que alguém se lembrou das chaves inglesas..


(Para os menos perspicazes: paralelismo entre ham e 1..)

Carne de Vaca Cozinhada À Moda da Cidade Alemã de Hamburgo

Para vós, caros leitores que não fazeis campos de férias, aqui vai uma prévia explicação ao momento insólito que se desenrolou diante da minha pessoa não há escassos minutos atrás: nos campos de férias ligados à Companhia de Jesus (entenda-se: Camtil, Gambozinos e Campinácios - se não sabeis o que tal seja, ignorai esta parte da postagem), existe uma instituição - sempre que alguém pergunta "Hã?", o interpelado responde, completando o pobre coitado, com um "BURGUER!". Ora o seguinte diálogo teve lugar na minha presença:
- Blá blá blá...
- Hã?
- BURGUER!
- O quê?! Isso é o que as mulheres usam no Afeganistão, não é?

(leia-se: burguer/burqa...)

Um grande bem-haja a todos os frequentadores de campos de férias e ao restantes.

Reanimação

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Clear!

TSCHHHH!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Clear!


TSCHHHH!
Pi pi pi pi pi pi pi pi pi
He's alive!!!






P.S.: Isto foi a transcrição de um processo de reanimação que eu vi outro dia no ER. Obrigado pela atenção, um grande bem-haja.

Economia Internacional

Como sempre, as aulas são uma óptima fonte de inspiração para piadas. A seguinte deu-se num contexto (não, não foi num semtexto) económico:

Falávamos que Portugal era um "price taker" e que a Inglaterra era um "price maker". Eu viro-me e digo:
- Pois é! E a China é um "rice maker"!
O amigo do lado retorque:
- Pois é! E a minha avó tem um "pace maker"!

Ai, a economia...

Aracnofobistas: não leiam isto!

O que é que faz uma aranha no chá?



Chateia!!




(explicação: chá+teia=chateia!!!)

É impressão minha...

...ou este blog está a secar?

Filmes

Tava um casalinho, um moço e uma moça, a ver um filme, e este último, o filme, acaba e diz assim o moço pà moça:
- Bah! Isto era "fita"!

Coelhinho (parte II)

Esta foi a parte assustadora...

Coelhinhos (parte I)

E então, tava um moço, atrás de uma árvore, no meio do mato, a defecar, quando lhe aparece um coelhinho, pequenino e fofinho, branquinho e de orelhas compridas, e o moço vai e pergunta:
- Ó coelhinho, largas pêlo?
E o coelhinho vira-se pa ele e responde:
- Não...








P.S.: Parte assustadora, isto tem uma parte II...

As focas 2 (em inglês: the fockins 2)

P: Como é que a foca bébé chama a foca mãe?




R: HEY, mother foca!

As focas (em inglês: the fockins)

P: Porque é que a foca, no circo, está sempre a olhar para cima?




R: Está a olhar para o "foco"!

A Antuérpia é que está a dar

O Gualter entra na «Relojoaria ABÍLIO - fazemos entregas ao domicílio»:
- Olá Abílio, trago aqui o relógio da minha mulher, que se avariou.. Podes consertá-lo?
- Oh Gualter, não e necessário! Ela já tem o relógio de parede na cozinha!

Hoje há bifanas

- Ó Miguelinho, encontrei um cangarejo na praia!!
- Porque é que tu dizes «cangarejo»?
- Oh... eu não sei dizer ca-ran-gue-jo....

Womensagem

Fridundino vira-se para Eulâmpio:
- Eulâmpio, sabes qual é a diferença entre a cola, um avião e a família?
- Não Firundino, não sei... diz lá!
- A cola cola, enquanto que o avião descola!
...
- Ah... E a família, Firundino?
- A família vai bem, obrigado!

Teatro

Esta lembrei-me ontem há noite, já tava deitado e tudo, quase a adormecer, e tive medo de me esquecer dela por isso escrevi-a e tudo!

Era uma peça de teatro tão resistente, tão resistente, mas tão resistente que se chamava: la piéce de la résistance!!!

(la piéce de la résistance = a peça da resistência...)

Esta é verídica!!!

Heis, para vosso deleite (com ou sem chocolate...) a anedota, mais, a única anedota que o meu irmão Vasco contava quando tinha três anos:

Era um homem tão bêbado, tão bêbado, mas tão bêbado que caiu ao rio e afogou-se!

Simplício Simplório da Simplicidade Simples

Estão Raucilene e Brunislau no parque. Raucilene vira-se para Brunislau e diz:
- Brunislau! Cheira-me a morto! Brunislau... cheira-me a morto!!! Brunislau?!? Brunislau!!!!

O Camelo que tinha politica foi curar-se abertamente com rodas porque estava molhado na parte oceânica

- Qual é o animal que tem mais de três olhos e menos de quatro?

- PIolho!

Redundância inadvertida

pelo menos nao foi tanto o caso foi de nada às vezes comum no microondas que abanou a cauda

-Quem é que mandava antes de Jesus nascer?

-O Boss AC!

Fita - Pessoa - Cola

Havia uma pessoa que era tão chata e difícil de libertar de uma conversa, que um dia deu uma cambalhota e transformou-se num rolo de fita-cola.

Viagem...

Numa viagem de comboio para o Coito acontece um acidente numa passagem de carros e interrompe a referida viagem. Nas estações e apiadeiros ouve-se nos megafones:

- "A viagem para o coito foi interrompida!!!"

Graus (não confundir com os pássaros!!!)

P: O que é que são 42 graus?
R: Uma escada!
P: Porquê?!
R: Epá, são bué de'graus!!!



(Explicação: bué de graus/ bué degraus...)
(Explicação 2: Existe uma espécie de pássaros chamados grous...)

Obrigado e um grande bem-haja!

E com esta, faço um Poker de Graçolas!

O homem de que falamos nas duas piadas anteriores tinha ainda mais uma particularidade: quando ia ao restaurante, pedia sempre à la carte!

Estou tão inspirado como expirado

Sabem como é que o homem da piada anterior fez a viagem?
Sim, de kart...

C'um cartago!

Havia um homem tão viciado em jogos de cartas, que quando teve de emigrar foi viver para Cartago!

Cartilha maternal

Filho e Mãe na sala. O filho despede-se porque vai de viagem.
- Filho, escreves-me uma carta?
- Sim Mãe, talvez, à posteriori!
- Mas eu queria que a escrevesses para mim...

Ena pá

Olha... eu ia postar uma piada (que é como quem diz uma 3,14ada)... mas esqueci-me!

Uma Conta de Subtracção (isto é, com a tracção em baixo...)

Está um cão, muito bem, lá na dele, a roer um osso.
O que é que fica quando se tira o osso ao cão?
(uma equação do género: cão - osso = x)




Resposta!: A cabeça do cão!



Explicação!: Quando se tira o osso ao cão, o cão perde a cabeça e corre atrás do furtador para o morder, assim vão-se ambos os dois embora. Fica a cabeça do cão, que a perdeu...

Com celho bem escrevido

Se a sua mulher estiver gorda, faça-a andar 5 kms de manhã e outros 5 kms à tarde..
Ao fim de uma semana, ela já estará a 70 kms de distância!!

Comidas

Lembrei-me desta agora ao jantar:

P: Qual é a única comida que é da família?

R: É a "pie"!




(pie=pai)

Piada beata (i.e. piada do fim do cigarro)

Sabem a Madre Teresa de Calcutá?

Pois bem, ela era boa todos os dias!

Nozes e vozes

- Sabes Amílcar, eu ando a ouvir vozes estranhas..
- Ai sim?! E quando é que isso acontece?
- Normalmente é quando atendo o telefone..

Três pastéis é melhor que dois pastéis

Um homem liga para um manicómio:
- Bom dia! Fala do manicómio?
- Não, não meu senhor. Nós aqui não temos telefone...

Não é tarte nem é cedo

Qual é a diferença entre um quadro e Cristo?

R: O quadro só precisa de um prego.

Pneu (monia)

Porque é que o pneu não foi às aulas?

R: Porque teve um furo. .

Já alguém tinha falado de sofás?!?

Porqúe é que o sofá desisistiu da faculdade a meio??

R: Porque não tinha estofo..

Cave e Ar (um petisquinho)

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

Não é bonito, mas é profundo...

Esta é pontuada e tudo

Numa festa de asteriscos (*'s), entra um ponto final (.), e o porteiro diz:
- Ó ponto final, não podes entrar nesta festa, é só para *'s!
- Ápre!! Já não se pode usar gel??

Temos o gato nas ervas(de chá..)

O gato veio cheirar o chá, e eu disse-lhe:
- Sai daí! Se beberes ficas um cháto!

(gato + chá = cháto..)

Tomem lá uma Chazada!

Hoje queria beber chá mas não havia chávenas lavadas..
Então perguntam-me:
- Como é que vais beber o chá?
Ao que respondi sem hesitar:
- Epá, c'um Caneco!

Vamos lá por ordem na casa!

Mini; Mini
Mini, Mini
Mini, Mini Preço!

Decidam-se meus senhores!

O desfile das vacas pintadas afinal é em Lisboa ou na Parade?

(Cow Parade/Desfile das vacas..
Parade/Parede, terra ao pé de Lisboa, na linha de Cascais..)

Descubra as diferenças II

qual a diferença entre um pc americano e um pc portugues?
o pc americano tem memoria.. o portugues tem uma vaga ideia..

Descubra as diferenças

Qual a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
-Se o paraquedas avaria: uma pessoa a menos; se o preservativo avaria: uma pessoa a mais...

-Sabes qual é a diferença entre uma panela e um penico?
-Não...
-Não?? Epá, nunca mais vou comer a tua casa!!!

Dois bebados na rua:
-Olha lá aquilo é a lua ou o sol?
-Não sei, não moro aqui

Isto não é uma 3,14ada

Queria usar esta oportunidade que aqui tenho de escrever para enviar os meus mais sinceros Parabéns e Felicidades ao grande Mantorras, mestre na arte da bola, e que faz hoje anos. Um grande abraço!

AVC

Olhem só!

Porque é que os estrábicos nunca são assaltados?
Porque andam sempre com um olho no burro e outro no cigano...


em homenagem ao grande anidro ZMC, Z prós amigos.

Ainda sobre ovos

O Shakespeare (batido de pêra, só que não se magoou muito) era muito original. Até fez Hamlet's sem ovos!

Cáries? Isso era dentes..

Se contarem bem podem ver por que razão este blog é decadente, tem dez dentes..

A-post que não sabiam esta..

Os senhores que estão nos talhos ou nos supermercados ou mesmo noutras superfícies comerciais a vender carne, são os carneiros..

recomendada para vegetarianos

Uma cebola, um tomate, um pepino e uma couve estão à pancada para entrarem num frigorífico, em que só cabem 3 legumes. Couberam todos lá dentro?

....

Não, a última não couve.

avioneta, avioprima, aviosobrinha

Vira-se um ovo para o outro:
- Ouves-me?
O outro responde:
- Ovo.

Aulas de Código

Hoje, a minha aula de código foi muito divertida!
Por exemplo: ao nos debruçarmos sobre este sinal de perigo, pergunta o professor:
- Ana, este sinal?
Diz a Ana:
- Indica uma... ai, uma... Uma depressão!
E o professor outra vez:
- E o que é que acontece?
E digo eu, lá do fundo da sala:
- Suicídios!

Eh eh

Família

Estamos prestes a entrar na unica estação do ano que é da família, a primaVera

Coisas...

Nunca percebi porque é que as pessoas dizem: "Deveras". Não faz sentido. Para mim acho muito melhor "Demartas" ou até "Deleonores". Falhas comunicativas, claramente (ou escuradizaverdade...)

Dia da Defesa Nacional

Este é o dia consagrado a relembrar todos os gloriosos guarda-redes que defenderam os bastiões balizares dos campos nacionais, representando a honra e o valor de um povo que é herói não só do mar mas também do campo! É o dia da Defesa Nacional!!!
Obrigado e um grande bem-haja!

ACHTUNG (que é atenção em germânico, vulgo, alemão ou alepé): esta piada NÃO é anti-semita... é apenas uma piada...

Um judeu morre (calma, calma, toda a gente morre, e este não morreu num campo de concetração. Não, nem num ataque suicida! Caramba!) e vai para o céu. Lá, encontra-se com Deus. Mas o judeu está muito chateado e Deus pergunta:
- Então, meu filho, que tens?
- É que eu tinha um filho que se converteu ao cristianismo...
Deus suspira e responde:
- Pois é, pá! Eu sei o que isso é!





Ainda não acabou! Porque o judeu pergunta:
- E o que é que fizeste?
E Deus:
- Um Novo Testamento!

Haja respeito senhores/as! (ou resbarriga, ou respescoço.. Title joke by M. Alvim..)

Hoje, na aula de estatística, deparei-me com uma grandessíssima falta de respeito para com quem trabalha no ensino e não é nem docente, nem senhora da secretaria (a única vez que vi um senhor era pouco masculino, portanto assumo que para se trabalhar numa secretaria é necessário pertencer ao género feminino..), nem senhor(a) da biblioteca..
Não é que o professor chamava às variáveis continuas em vez de auxiliares administrativas?
Já não há gente como antigamente..

Sequíssimas ( se existisse o Nobel da impiada eu ganhava )

Testículo : Texto pequeno.

Abismado : Sujeito que caiu de um abismo.

Pressupor : Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito : Fazer sexo duas vezes.

Padrão : Padre muito alto.

Estouro : Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia : Sistema de governo do inferno.

Barracão : Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério : Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente : Acto de prender seres humanos.

Eficiência : Estudo das propriedades da letra F.

Conversão : Conversa prolongada.

Halogéneo : Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor : Mendigo que mudou de classe social

Luz Solar : Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco : Mania por Eric Clapton.

Tripulante : Especialista em salto triplo.

Aspirado : Carta de baralho completamente maluca.

Coitado : Pessoa vítima de coito.

Assaltante : Um "A" que salta.

Determine : Prender a namorada do Mickey Mouse.

Pornográfico : O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada : Que não tem cor.

Presidiário : Aquele que é preso diariamente.

Ratificar : Tornar-se um rato.

Violentamente : Viu com lentidão.

Diabetes: As dançarinas do diabo.

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército.

Eu aPOST que hoje não há bolos de arroz

Era um homem tão fanático por matemática..

..que quando via uma frase com ponto de exclamação(!), calculava logo o factorial..

(factorial de 5!=5x4x3x2x1)

Hotel Califórnia

Um dia, estava eu muito bem em alguma cidade estrangeira e, como nao tinha onde dormir, fui para um hotel.
- Quanto é um quarto para um?
- São 150 doláres por noite. - respondeu-me o homem.
Eu aí afinei... 150 dólares?!
- E não tem mais barato?
- Tenho, temos um por 10 dólares, mas tem que fazer a cama.
Fazer camas não é propriamente a minha especialidade, mas contrabalançando com os 150 dólares, reconsiderei.
- Tá bem, seja esse.
E então o homem entregou-me um martelo e alguns pregos.

Portuglish

Portgues em Inglaterra da nisto..
"O filme com os caes que eatem esparguete.." - o filme com os caes que comem esparguete..
"Ha so uma rua que crossa as outras.." - Ha so uma rua que atravessa as outras..
"olha o olonze.."(eleven+onze) - Olha o onze (o autocaro)..
"Por causa do trafico.." - Por causa do trafego (transito)..

By Miss Moniz an myself..

Estádio de sítio...

O Tio Luís tinha um estádio...
ia, ia, ôôô...
e nesse estádio houve três golos...
ia, ia ôôô...

Uma correcção: só para dizer que o último post não é parvo, mas sim pateta, porque é sobre patos. Fica então aqui esclarecido o equívoco!

Uma pessoa com flatulências evidentes, foi ao Médio Oriente e deu um Itraque.

Ocorreu-me escrever um post que tivesse um título maior que o conteúdo, o que é muito parvo e, por isso, recomendo a todos que o façam! Cá vai então:

Um pato estúpido é aquele que não percebe patavina.

Futeboladas

Nunca percebi como é que os frangos estão sempre todos a fazer có-có-có e só os do Ricardo é que cheiram mal, eheheheh

Uma questão de mãos!!!

Um dia um esquerdino e um dextro desentenderam-se e o esquerdino no final da discussão vira-se para o dextro e com um olhar de desprezo diz:

-"Vê se vais dextra para melhor!!!"

Procura-se !!!

Nome : Copo

Apelido : de água

Acusação : Homicídio Qualificado de 273 piadas secas

Boa recompensa para quem o capturar

...

uma coisa aparente é contra a família...

(a=negação; Parentes..)

Dedução lógica (é pena mas não é no IRS...)

Estava eu postando alegremente quando me apercebi de que os blogs são animais marinhos! Sim porque se fossem terrestres em vez de posts faziamos bifes...

(Bife de carne/posta de peixe..)

Pré-sidenciais (antes das sideciais..)

Todos os resultados destas eleições nos permitem concluir que o país ficou encavacado..

(Eu tava pelo Cavaco!)

Este post é do outro mundo. Ah, e deste também!

Seja como for, nunca provoquem os marcianos, nem tampouco os merceeiros. Porque eles são peritos em artes marciais e dão-vos cá uma coça...! Ui, ui!

Quando a tampa do ketchup está suja, é bem desagradável

Vou contar a história da família Teiga, que era composta por:
- os filhos Teiga
- os tios Teiga
- os avós Teiga
- os primos Teiga
- o pai Teiga
- a mãe Teiga

Esta última, pode-se barrar no pão.

(Saibam que esta é um exclusivo aqui do Anidro, que me surgiu numa daquelas manhãs em que só queremos é comer Chocapic)

Eleições

Só para o caso de ele ser eleito, começam a surgir estudos
dos próximos sinais de trânsito a instalar pelo MUNDO fora:

A Gripe das Aves afecta tudo

Como fazer uma tarte de maçã

O novo lema do anidro "Aqui só há piadas infiéis, as impiadas!" vem da Grécia.

As OL-IMPIADAS.

Não tem nada a ver com barracas das farturas.

Noites alegres, manhãs tristes...

Só agora reparei que o Anidro mudou de lema, que agora é: "Aqui só há piadas infiéis, as impiadas!"

Por acaso já me abriu o apetite... uma impiada de galinha é que marchava agora...
Humm... vou almoçar, até já!

Seca com demasiado álcool

O seguinte diálogo foi registado durante um jogo em que não se podiam dizer palavras com "z":

-Ai, como é que se chama aquele animal com riscas pretas e brancas?

-Passadeira!

Voleibol

Jogo de voleibol entre leprosos:

-Mão na Rede

- É minha!

Este post não em nada a ver com carecas com risco ao meio

Primeiro pensei em fazer um trocadilho com o nome do jogador «Wender», mas... não.

E o vencedor é...

Um cogumelo e uma rosa foram jogar às cartas. Quem ganhou?
O cogumelo, porque é sempre o champignon!

Escuteiros

O que é que fazem 20 escuteiros as 2h da manhã numa cabine telefónica?

Uma escuta telefónica.

Com sinceros e gratos agradecimentos a Francisco Teles Feio, um anidro que está ausente porque não pode vir.

Dúvidas de gramática (o título não tem nada a ver com o conteúdo do post, mas eu gosto da sonoridade, portanto leiam-no em voz alta)

Pronto, era só para lerem o título.

História com final infeliz

A Joana, quando era cachopa (e não cachupa, senão era comida...), gostava muito de andar a saltar à corda. Passado uns anos, fartou-se e começou a saltar outras coisas, nomeadamente bancos. Acabou na prisão, onde lhe deram uma pera e assim pereceu.

Balada compost(a)

Epá fogo pá!(3x)
Pronto, ganhaste meu!
Mas..vá-lá, ganhaste!(2x)
Tens mais inks do teu blog para o meu do que eu do meu para o teu..
(Refrão)
Mas não tens nenhum post sobre o assunto!(3x)
hmmmmna!(6x)
(deitar a lingua de fora)

P.S.: Só não sei que acordes lhe por..

Atrofio pegado

Uma má invenção requer que se chame a necessessidade.
Sim, quando alguém se porta mal, avisa-se a Mãe dessa pessoa, e eu sepre ouvi dizer que "a necessidade é Mãe da invenção.."

Mus e calidades 2 (quando pisam os calos dos pés de uma vaca ela faz muuuu, se pisarem várias vezes, faz muuuuuus..e se rebentar faz pus..)

Sabem sou mesmo fãn dos Toranja, e estou sempre a ouvir, em todo o lado.
No outro dia estava no supermercado e queria ouvir. Como não tinha o discman comigo, tive de arranjar outra solução..
Sempre ouvi dizer que "a necessidade é Mãe da invenção"..

Contrariedades (são coisas feitas ao contrário..)

Hoje resolvi postar ao contrário e deparei-me com uma questão curiosa:
foi então que quis apostar, mas, após reflectir sobre o assunto, reparei noutra opção, o impost..
escolha o leitor o que melhor lhe aprouver..
(leitor ou chátor, aqui é ao gosto do freguês..)

Uma piada com ligações

para esta piada, peço ao leitor o sobre-humano e esgotante esforço de olhar e ler com atenção a secção "Links", na barra à direita deste post..

Invenção Portuguesa!

Quando se faz um auto em Paços de Ferreira é um automóvel!

(Paços de Ferreira é a capital do móvel..)

Provérbios só para gente erudita...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.

(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem a monarquia no baixo ventre.

(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.

(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

(Quem espera desespera)

Pedido de desculpas (não é uma piada!)

Vimos por este meio pedir desculpa aos nossos leitores que, habituados a uma piada elaborada e tão inofensiva quanto possível, se possam ter sentido ofendidos pela série "Piadas (Anti-)Semitas"..
As nossas mais sinceras desculpas, e a promessa de que, de agora em diante, redobraremos os nossos esforços para evitar ofender ou ferir as susceptibilidades dos nossos leitores, a quem tanto devemos..

Com votos sinceros de um bom ano,

Com os melhores Cumprimentos,

J.G.M.P,
"Pirata".

Biologia reprodutiva..

Como é que as ceboilas se reproduzem?
(sim, é mesmo ceboilas, não é engano..)
- Com as cevacas..

(Ceboilas/Cevacas;Boi/Vaca..)

Ai minha rica Mãezinha, parece que, afinal, isto já vem de família..

Piadas (Anti-)Semitas III

Qual é o verdadeiro nome do actor Jude Law?






"Torah"!!!...

(toda esta rúbrica em honra ao grande anídrico Simão, que pede para dizer que não tem nada contra os judeus... Ele até gosta do cheiro deles quando estão a arder no forno e tudo!...)

Piadas (Anti-)Semitas II

Porque é que o judeus passaram 40 anos no deserto?




Um deles perdeu 20 cêntimos...

Piadas (Anti-)Semitas I

Qual é a alcunha da selecção de futebol de Israel?




A Lista de Schindler...