CRISE

Hoje vi a luz ao fundo do túnel para a saída da crise.

Depois percebi que era a luz do combóio...

Lindo!

O meu nome é Arlindo. Mas podes-me chamar de Lindo porque perdi o Ar quando te vi


by: Luís Oliveira

Já sabem a última?

O que é um bi-tó?

É um tótó!

Já sabem a última?

O que é um bi-tó?

É um tótó!

ÚLTIMA HORA - Comunicado urgente!

O Anidro pode aqui anunciar de fonte segura as duas grandes tendências para o próximo ano (todas as estações), a saber:

1 - Presentes de Natal feitos à mão,

2 - Redescobrir, nas férias, a cidade onde se vive.

O Anidro adianta que estes factos são confiáveis, sendo provenientes de fonte oficial do governo.
Adiantem-se à concorrência e preparem já a entrada nestes mercados, de onde poderão surgir enormes lucros.

A Gerência

Pérolas do conhecimento

A internet permite-nos encontrar verdadeiras pérolas do conhecimento adquirido pela humanidade ao longo dos séculos, que de outra forma nunca nos chegariam as mãos.
Vide imagem em anexo...

se te quiseres esquecer desta piada, olha, come queijo

Dois queijos, o Roque Forte e o Camané Berto, foram passear. No caminho encontraram o Azeitão e o Elemental, que tinham uma máquina fotográfica. Como o primeiro estava com os azeites, pediram ao Elemental para lhes tirar a fotografia à sombra, para não derreter.

- Muito bem. Digam people!

- People...!!!

Galinhas

Vira-se uma galinha para outra e diz:
- Estou com febre

- Como sabes se não tens termómetro?

- O meu ovo saiu cozido

3 da manhã, hei!

Um amigo meu disse que viu um filme em que entrava um "super heról"...

A hora vai tão avançada que a piada já nem passa só disto...

malta, o playmobile não se mexe! afinal é só um play!

Era um Chefe de Estado que, sempre que escrevia um e-mail, no título punha "Rei".

uma piada da China

Uma chinesa pediu-me para lhe tirar uma fotografia com o namorado. Eu, como sou gente séria, não gosto de tirar nada a ninguém... mas como insistiram tanto, lá acedi ao pedido. Eles perfilaram-se, eu foquei a máquina e disse:

- Cheese!

Ao que ela me respondeu muito surpreendida:

- O quê, também sabe falar chinês?

- Pff...

era um dividir...

No outro dia fui à Flandres e, quando bateram à porta da casa de banho, respondi:

- Está Gent!

Pregões são pregos muita grandes!

À porta do estádio Alvalade XXI, antes do jogo com a Lazio, uma senhora vendia cachecóis alusivos ao cântico "E o Sporting é o nosso Grande Amor", com o seguinte pregão:

- É o nosso Grande Amor a 5 euros, é a 5 euros!

Só posso concluir que o amor está sub-avaliado...

Salada à moda de Alvalade

(AVISO: não sei falar italiano...)

Lazio a tomati due golli!
Ha fatto una insalatta di tomati...

Engenharias

Ao outro dia dei por mim a pensar numa interessante questão da engenharia aeronáutica:
A hélice de um helicóptero, que passa o tempo todo a girar, nunca enjoa?

O regresso

Qual vaivém espacial no fim da missão ou político nesta altura do ano, o Anidro está de volta!

Aguardem informações ainda hoje!

Aguardem, disse, não adeitemfora...

Primeiro post via blogger para iPhone

Já agora nunca misturem a palavra iPhone com iPod....

iPhone + iPod = iPhod

Férias

O Anidro informa, para quem não tenha ainda reparado, que está de papo para o ar, sendo que os serviços piadéticos estão reduzidos ao meramente esporádico até Setembro (em data a anunciar brevemente).

Esperamos tê-los novamente como leitores no ano que aí vem, para que um disparate por dia continue a fazer o bem que já antes fazia.

Atenciosamente,

A Gerência


(Podem ir surgindo algumas piadas por aqui, mas sem a regularidade habitual.)

Animais

Porque é que o cão levanta a pata para urinar?


Porque não tem mão para segurar no material!

Irmão gémeo

Já souberam da última?

O Asdrubal queria suicidar-se mas enganou-se e matou o seu irmão gémeo!

Primeiro pensamento quando acordei

O que é uma vaca?
É uma verramenta!

Pois claro, sou parvo não?

-Hoje vi o Pedro Aguiar na rua!

-Claro, "Atão" não? Um puto de 12 anos nem a carta pode tirar...

(Aguiar ≈ a guiar)

O que dá par uns não dá para outros..

A estudar a U.E descobri que criaram um Fundo Europeu para o DEsenvolvimento Regional, ou seja FEDER... (Devia ser FEDR, mas o Português lá do sítio achou piada...)
E eu sou esquisito por querer chamar "coralho" ao gato

Qual é o problema do pão com chouriço?

Isso..

Acordar

O que é mesmo chato é acordar com aquele aparelho que desperta a dor. Como é que se chama isso?

Ah pois, já sei, o despertador...

Galinácios

Houve uma galinha que comeu um elástico.
Depois, durante 15 dias pôs o mesmo ovo...




Obrigado à M. pelo belo do disparate!

- chamamento.; - mento!; - sim?; - the freshmaker.

Cheira-me que este post é inodoro. O Mail Online publicou um estudo muito cómico e anidro, sobre os 14 tipos de narizes existentes. Estive a tarde toda à espera que me chamassem. Agora já me chamaram, e ponho este post. Não queria que se queixassem que ponho o nariz onde não sou chamado. Como vêem, o nariz é imbatível, piada segura.

tempos modernos

- Avô, porque é que a mãe tem uma 3,14__ maior que a do pai?

Buh

Lacha

quase ordinário

Qual é o animal, que se nos enganarmos na sílaba tónica, pode ficar um bocadinho ordinarice?

O mamute.

Peso pesado

P: Oh mãe, quero umas calcinhas Levi's!!

R: Porquê meu filho, as tuas são pesadas?

mais vale dois pássaros na mão, do que um só

- Conheces aquela fita, o Hannibal?
- Claro, man! Muita boa.
- Sabes bem...

Alivices 2

Estou espantado! Disseram que havia "iggy pop"no alive mas não vi ninguém com brincos e calças pelo rabo a dançar em gangues....O Boss AC é o rei dessas coisas em Portugal, desse estilo de dança..

Alivices 1

Estava eu no optimus alive quando me perdi, perguntei então a um amigo:

-"O Steve Aoki?"
"É!" disse ele
-"Ah, então estou no sítio certo!"

diálogo de algo

- Sabes o Clube dos Poetas Falecidos?
- Sim, é uma película deveras aderente.
- Mas e o que quer dizer carpe diem?
- Deve ser "aproveita a carpa".

a minha primeira e última piada a dar para a ordinarice

Como alguns sabem, a Nissan tem um modelo chamado "pixo".
Vendo este lindo nome, surgiu-me uma questão, "afinal, como se lê isto?".
Toda a gente diz que se lê "pikso" mas que eu saiba, quando deitamos fora pomos as coisas no "lixo" ( lê-se "licho") e não no "likso", enfim.
Quero portanto deixar-vos alguns excertos de artigos que encontrei sobre este automóvel e propor-vos a ler da maneira que acharem melhor (fica ao critério do sr/sra leitor(a) )

"O Pixo chega a Portugal em Junho"
" entra no segmento dos citadinos com o pequeno Pixo "
"Pixo aposta na simplicidade e eficiência"
" Em virtude das suas dimensões e concepção (...) o Pixo tem a melhor manobrabilidade da sua classe"
"Tudo sobre o Pixo" (site oficial da Nissan)

APRESENTAÇÃO

A pedido de muitos, venho hoje apresentar-me oficialmente como membro da equipa do Anidro (Aah?! Nidro!).
Algumas piadas que aqui figuram desde os primórdios (ou irmódios) do blogue foram sugeridas por mim, venho agora fazer justiça (ou jus à tiça, como preferirem)
O mister pediu-me para me esforçar a 200 %, e eu % que isto vai correr bem.
Vejo que terei muito trabalho pela frente porque isto anda mesmo fraquinho e É PRECISO MUDAR, como tal, coiso.

AMP

(nota: % = percento ≈ pressinto )

Lembranças

Estão um Francês, um Inglês e um Português sentados num bar. Vem o barman e diz:

- Isto é alguma daquelas piadas?

Estrangeirismos

Já nem as actividades criminosas escapam ao uso de vocábulos estrangeiros:
Então não podiam praticar antes o carrotiagar?

Ah pois é!

Se o Porto tem portagens, Lisboa não deveria ter lisboagens?

Desconcertante...

Estava aqui a reflectir sobre a moda dos festivais de verão:

Deve estar muita gente avariada, para haver por aí tanto concerto...

Cenas

E porque é que os olhos choram?



Porque têm pena do irmão que é cego...

Piada de época - década de 70 em Portugal

Certo dia, estando um ancião já muito debilitado, sentindo que não duraria muito mais, chamou os filhos para lhes fazer um último pedido:

- Meus filhos, tenho uma coisa muito importante para vos pedir.
- Diga, pai.
- Peço-vos, que me filiem no Partido Comunista, o quanto antes!
- Mas porquê? O pai nunca gostou do comunismo...
- Por isso mesmo. Já que vou morrer, ao menos que morra um comuna!

Discurso, curso. Ou então lêcurso.

Ao jantar queria fazer um discurso. Não pude porque me esqueci do improviso em casa!

Boas vindas

Na sequência do nosso mais recente reforço,Sandokan o Tigre da Malásia, venho aqui deixar um vídeo com uma demonstração do poder dos Tigres da Malásia, feita pelo conhecido Samuel Massas!

narigueta, penca, nariz

Bom dia Alegria!

Bom dia também à Tristeza, à Anidrice, e a outros presentes ou prendas.

Eu sou o Sandokan, o Tigre da Malásia, e sou uma criança que come comunistas ao pequeno-almoço.

Se pensavam que só as pessoas é que tiravam macacos do nariz, eu desminto. Por uma questão de justiça, eu às vezes também sou macaco e tiro pessoas do nariz.

O nariz, para mim, é a coisa mais ridícula que há no mundo. Basta que se diga a palavra "nariz" e o meu riso foge logo para a Madeira, desenvolvendo-se de forma muito incontinente.

Bem-hajam e até já. Nariz.

Post de hoje

E é isto!

Antiguidades...

Informa-se os senhores ouvintes que ontem não escrevi porque tive um antigo ame, ou seja um ex-ame!

Cumprimentos à girência

Notícia de última hora

O anidro continua activo no mercado de transferências. Podemos adiantar que estamos em conversações com vários novos players para o blogue, sendo que dois deles serão apresentados, ao que tudo indica, proximamente.

Stay tunned for developments,
Ou como se diz em Português,
Fiquem no tunign quatro desenvolvimentos!

Redundâncias

Vinha aqui escrever uma piada e não saiu nada. Então percebi que o humor secou...

Piadas Matemáticas e Automobilísticas

Estava aqui a fazer uns integrais para participar e apercebi-me de uma aplicação prática dos mesmos, muito útil no campeonato do mundo de Rallie:
Foi com um integral que a Lancia ganhou vários títulos do campeonato do mundo!

Vinha aqui contar uma laracha

Em linha com a crescente informatização de tarefas do dia-a-dia, vimos aqui apresentar o mel em pdf, disponível num computador perto de si!

Faça já o Download do mel para o pequeno almoço!

O que é um economista?

É Um tipo que amanhã vai explicar o porquê do que o que previu ontem não resultou hoje....

Descoberta do dia

O meu gel de barbear deve ter telefone.
Lá diz que tem: alô? É a vera!

Como?

Estes gajos vêm para aqui mandar postas de pescada e depois dá nisto:

Free Tibet!!!

Vai uma família a caminho do Algarve, quando vê uma placa "Algarve pelo Tibete". Diz o marido:
- Epá, vamos para casa que isto ainda é uma g'anda volta.

Faculdades...

Hoje tenho de entregar um trabalho de Direito...


Já viram como seria se eu fosse esquerdino?!

O que é mais rápido: pensamento ou luz?

É a caganeira.



Nem dá tempo para pensar em acender a luz!

Diálogos - I

"Vieram chamar-me para ver.
Quando olhei achei que ainda estava bom, afinal só tinha uns três-quinze dias, e comemos.
Mal sabia eu, fiquei de caganeira até hoje.
E isto já foi há três anos..."

Manual, automático ou semi-automático

Experimentem perguntar a alguém que usa patilhas, o seguinte:

As tuas patilhas dão para pôr mudanças?

De quê?

Pediram-me para escrever um post assim derrepente.
Mas... Derrepente ou derrescova?

Teoremas, essas curiosas entidades.

Estava aqui a pensar:

Se há os catetos, então também tem que haver as caparedes e o cachão, para a casa ficar completa, certo?

Informática dúbia

Um conhecido meu disse o seguinte, ao notar o folheto de uma superfície comercial:

- Olha, pens da toshiba a 3 euros!

E mesmo assim insistiu,

- Vamos todos comprar pens?

Bailarico lá do bairro

Ontem foi "a noite mais longa do porto" - A noite de São João.

Ora, como é bem sabido, uma das tradições nesta festa popular é andar tudo à martelada!
Ao que chegámos, hoje em dia até isso se faz no meio da rua...




(Procurem saber o significado em calão da palavra "martelada"...)

GATUNOS, BÁNDIDOS!

Aqui há dias noticiaram que um grupo de hakers roubou dados de cerca de 1,3 milhões de clientes da SEGA, empresa de jogos.

Ao ler isto pensei:

- Grande coisa roubar a SEGA, aposto que ela nem viu...

Apresenta São!

L, novo reforço do Anidro.

Conferência de Imprensa:

Em primeiro lugar, sempre disse que o L tinha um carinho muito grande pelo anidro, foi o meu primeiro blogue e estou muito contente pelo mister JG me tenha dado esta segunda portunidade!

Vou dar tudo por esta equipa, pois o que o L sabe é anidrar e estou à disposição do mister para escrever nas alturas que for preciso.

Agora a gente vamos treinar para fazer uma grande época!

Piada mental - Apesar de ser praticamente o oposto do nome deste site

E se vos disser que tenho uma cadeira chamada "Dinâmica de Fluidos"?
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(Não é preciso dizer mais nada, pois não...?)

O renascer do disparate - ou como escolher um bom nome para um negócio

Como pequena introdução ao renascimento do disparate, deixo uma inspiradora imagem, de uma feira do nosso Portugal.

Deliciem-se (literalmente, ou não)

Reatamento (como voltar a atar os sapatos, mas a sério)

Caros leitores,

O anidro está em remodelação.
Como cantava um vilão de um conhecido filme - chegou nova era, a velha já era!
E pergunta o leitor - E a gente onde fica?
Responde o vilão - Já tudo se explica!

Deixando os devaneios de poder de tal personagem, informo que o anidro vai voltar.

O conceito central mantém-se: "o Disparate para o séc. XXI", mas desta vez as actualizações serão, tanto quanto possível, diárias.

Vai daí que, qual equipe de futebol, ou governo, vai haver uma remodelação profunda nos vários aspectos deste blogue.

Aguardem novidades nos próximos dias, e vão-se perguntado que bem vos fazia um disparate por dia.

A administração, vitalícia e com vontade de ferro.

JG